第四章
　　我已经不太知道自己到底在想什么了，只觉得不敢抬头，两只手拧着餐巾，就像那餐巾是我自己的脖子似的。这是我头一回和莫绍谦在一起的时候遇见我认识的人，羞聇心让我有点透不过气来，我鼓起勇气说要去洗手间，但莫绍谦本没有理我，他不动声⾊，只看着慕振飞：“这个寒假你回公司实习，我已经代过世邦，他会让人带着你。” “寒假我约了登山协会的同学，要去爬山。” 莫绍谦的声调似乎非常平静：“爬山？去年在珠峰受的伤还让你记不住教训？你这么做是对董事会不负责任。”

　“有你对董事会负责就⾜够了，董事长。” 你别以为惹我生气我就会放任你去不务正业，不管你有多少借口，这个寒假你得回公司实习。”慕振飞看着他，忽然笑了，他笑起来还是那样帅，露出人的小酒窝：“到时候再说吧。”他们两个人谁都没有理我，都只是跟对方说着话。但我却像呆在冰窟里似的，连指尖都凉透了。服务生开始上菜，替我们斟上酒。莫绍谦终于回过头来，对我说：“你的伤口刚好，别喝酒。”然后让人给我换了果汁。我连对他勉強笑笑都做不到，我只想过慕振飞家境应该很好，可是我没想过他会与莫绍谦有关系，而且关系还不浅。他会不会是莫绍谦的儿子--不，莫绍谦今年才三十二岁，他不可能有念大学的儿子。那也许是他弟弟，可是为什么又不姓莫呢？我虽然对莫绍谦知道的不多，但隐约也听说他⽗亲是⽩手起家，正赶上了经济腾飞，从化工厂开始，后来做码头集装箱，一手开创出不凡的基业。可是他⽗亲正方盛年的时候突然去世，于是，弱冠之龄的莫绍谦被迫从国外中断学业回来，开始主持大局。他原本学的就是工商管理，十余年下来，百尺竿头更近一步。资本家的⾝世素来都带点传奇⾊彩，有钱人嘛，TVB拍得都烂了。

　我对豪门恩怨没有‮趣兴‬，其实慕振飞是莫绍谦什么人又关我什么事？慕振飞知道了我的⾝份，顶多就是鄙夷我，以后将我视作路人罢了。

　我不在乎，我想通了，决定大吃一顿这里的招牌菜。

　饭菜吃到一半莫绍谦因为接听一个电话，走开了大约十来分钟，座位上只剩我和慕振飞。我一句话也没有说，依旧吃我最爱吃的银鱼羹。慕

　振飞也没说话，他吃东西的样子真斯文，有条不紊，简直像老师平常在实验室做示范的样子，烧杯试管，样样都摆弄得得心应手，简直让我

　看得心里发慌。

　莫绍谦回来后也没再跟他多谈。三个人在餐桌上都安静得出奇，结果就是我吃得很，连最后的甜点都吃不下去了。莫绍谦对慕振飞说：

　“让司机送你回去。”“不用。”“实习的事，你好好考虑一下——”

　话还没说完，慕振飞终于显出他很少露出的一面，似乎是有点孩子气的不耐烦：“行了，姐夫，我都知道。”

　我今天晚上被太多五雷轰顶了，所以我都有点⿇木了。

　回去的车上我很安分地端坐着，看着车窗外离的灯光，这城市的夜景总是这样嘈杂喧闹。我知道是莫绍谦的司机认出了慕振飞，所以莫绍谦才会安排今天晚上的饭局。不知道是谁发明的“饭局”这两个字，真是一个局，以吃饭为借口设下的局。整个晚上莫绍谦都不动声⾊，我不知道他在想什么，反正我从来看不透他，要猜他的心思真是太累了。

　或者他就是单纯地警告我，离慕振飞远点，其实哪用费这么大的周折，他只要告诉我慕振飞是他的小舅子，我保证跑得比哪吒还快。我又不是不怕死，又不是不知羞，所有跟他太太沾边的事，我都会主动自觉回避得远远的，何况是他太太的亲弟弟。

　到家后我讪讪地说：“这种错误我以后不会犯了。”

　他一边解袖扣一边看了我一眼：“这样的蠢事，我也不打算再替你处理第二次。”

　其实真冤枉慕振飞和我了，我敢担保慕振飞对我从来没有过非分之想，我对他也从来没有过非分之想。真的。

　到现在我倒有点害怕慕振飞那个沉着劲儿了，今天晚上他太不动声⾊了，以前的慕振飞也太不动声⾊了，我都不知道他是不是早就知道了。我和慕绍谦的不正当关系，我自认为是瞒得很好的，学校应该没人知道，但世上没有不透风的墙，所有的事也许不过是我一直在自欺欺人。但慕振飞却这样沉着，按一般常理，怎么样他都应该替自己姐姐出头吧？或者慕绍谦也太大胆了，他就不怕小舅子告状，然后太太跟他大闹？我突然心时发寒，因为我想起我当初是怎么认识慕振飞的，他不会早就知道我和莫绍谦的关系，所以故意拿‮机手‬扔我的吗？

　这两个男人都深不可测得让我觉得害怕。

　莫绍谦把这事形容为一件蠢事，我也觉得自己蠢极了，被人玩弄于股掌之上。

　莫绍谦朝我招了招手，我像可爱一样磨蹭到他⾝边，琢磨着还要不要继续对他检讨，或者牺牲一下⾊相含糊过去。我还在鼠首两端，他却没

　给我时间继续考虑，他充分把时间利用在我的牺牲⾊相上。

　莫绍谦走后，我重新恢复平静的校园生活。上课、下课、吃饭，打⽔，慕振飞似乎也凭空消失了，再不见踪影。悦莹起妆对这事还纳闷的，我嘻嘻哈哈：“难道真让人替我打一年的开⽔啊，那是玩笑话，再说他们要毕业了，忙着呢。”

　我没细打听，但这年头大四的‮生学‬，哪个不忙得要命，不出国也都在考研，不考研也都在找工作，何况慕振飞这种前程远大的风云人物。谢天谢地我和慕振飞的绯闻彻底成了过去时，我主动缩小了自己的活动范围，也不跟着悦莹和赵⾼兴他们蹭饭了，为了避免遇见慕振飞，我躲的人越来越多，连我自己都不明⽩到底还要躲多少人，因为见不得光。 我没躲过去的人是林姿娴，不知道她怎么打听到我的电话号码的，也许是上次吃羊⾁时我自己曾多嘴告诉过她。上次我说了太多的话，该说的不该说的，我都记不住我说了些什么，就记得自己滔滔不绝讲个没完，似乎怕一旦停下来，就会发生什么可怕的事情。 事实是可怕的事如果真的要来，挡也挡不住。

　我在寝室里磨蹭了半天，又换⾐服又梳头发，眼睁睁挨到不能再磨蹭下去了，才抓住包包下楼，去见林姿娴。

　林姿娴将我约在西门外的一家咖啡店，说是咖啡店，因为主要做‮生学‬生意，甜口和饮口价格都不贵。我叫了珍珠茶，林姿娴则要了绿茶，然后下意识咬住茶的那管子，我情绪一紧张就爱咬东西，比如咬杯子或者咬饮料管，莫绍谦纠正了很多次但我改不过来，一紧张我仍然犯这老⽑病。

　这家店我还是第一次来，店不大但音乐很轻柔。这种地方很适合谈话。林姿娴在电话里说想和我谈谈，但我庒不知道她要和我谈什么。

　今天的太很好，从大玻璃窗子里透进来，正好斜照着她面前那只剔透的玻璃杯，里面浮浮沉沉，是鲜翠的茶叶，慢慢地在⽔中舒展开来。

　我被她这举动吓了一大跳，在我印象里整个⾼中时代她一直是淑女，系出名门，循规蹈矩，怎么也不会有菗烟这种恶习。我本能地摇了‮头摇‬，她已经娴地拿出打火机点上，对我说：“大一那年学会的，然后就戒不了了。”她顿了顿，对着我莞尔一笑，“很多事一旦开始，就再也戒不了了。”我看着呑云吐雾的她，只觉得陌生又遥远，隔着淡淡的青⽩烟雾，她脂粉未施的脸庞一如从前光洁満，让我想起⾼中时光，那时候我们还坐在教室里，每天没心没肺地应付着老师，应付着‮试考‬，有大把大把的青舂可以挥霍——而如今，青舂已经是手中沙，越是试图握紧越失去得快。

　她终于开口，仍旧是那副淡淡的口气，却狠狠地将烟蒂按熄在烟灰缸里：“童雪，能不能帮我一个忙？”

　我问：“什么事？”

　冬季淡淡的光下，她浓密的长睫⽑却像夏⽇雨后池塘边纷繁的蜻蜓，栖息着云影天光，纷得让人看不懂。她说：“萧山的姥姥上星期过世了。”

　我忍不住“啊”了一声，那位慈祥的老人，上次萧山说姥姥在住院，我还一直想去看望姥姥，因为她一直对我很好，可是非曲直畏首畏尾怕再见到萧山，终究没有敢去。

　“你知道他⽗⺟长期在国外，姥姥的事对他打击很大。他请了三天丧假，原本早就应该回来上课了，可是他没回来，没人知道他在哪儿。他的电话关机，没有回宿舍，没有回家，我找不到他，所有的人都找不到他。”

　我喃喃地说：“我没有见过他。”

　“我知道。”林姿娴黝黑深沉的大眼睛看着我。“只是我已经没有办法了，能找的地方我已经全都找过了，但就是找不到他。我很担心再旷课的话系里就瞒不住了，我不想因为这事给他的前途带来什么⿇烦，你如果能见到他，能不在劝劝他。”

　我有些惘然地看着林姿娴，一贯心⾼气傲的她肯来对我说这些话，一定是真的绝望。

　她找不到他，可是我到哪里去找他，自从他离开我，我就再没办法把他找回来。

　下午的时候没有课，我陪着林姿娴又去找了几个地方，打电话给萧山考到外地去的几个要好的同学，萧山也没有和他们联络过。我们甚至还去了⾼中时的⺟校，那个我以为自己一辈子也不会再踏⼊的地方。‮生学‬们正好放学，偌大的场上有不少人冒着寒风在打篮球。听着悉的篮球“砰砰”落地声，我和林姿娴站在场旁，怅然若失地看着那些英姿发的少年。

　一无所获，从中学出来天已经快黑了。我又累又饿，而林姿娴却显得十分平静，似乎已经习惯了这样的失望：“先回去吧，我再想想他到底可能去哪里。如果你想到了，就给我打电话。”

　我独自搭地铁回学校去，刚出地铁站，忽然发现下雪了，寒风卷着细小的雪片，吹在人脸上仿佛刀割一般。

　晶莹细碎的雪花在橙⾊的路灯下，似乎一片纷扬零的花。

　记得和萧山分手，也是这样的一个冷的傍晚，天气沉沉得似要下雪。

　我还记得那时天已经快黑了，他穿着校服，远远就可以看到他颀长的⾝影立在花坛前。舅舅家是老式的小区，花坛里原种着常青树，暮⾊渐起，隐隐望去像低矮青灰的藩篱，而他就站在这藩篱前，我低着头把手揷在兜里。因为下来得匆忙，连手套也忘了戴，十指头在兜里仍旧是冰凉冰凉的。我不知道他要说什么，从好几天前开始，我们两人就已经陷⼊这种奇怪的僵局，我不肯对他说话，他也对我若即若离。零零碎碎，样样都让我觉得很难过。这种难过是无处倾诉的，夹杂在复杂微妙的情绪里。我想妈妈，我想如果我有家，我会好过很多。可是我处了下风，因为我没有家，我只有他，他明明知道。我和他在暮⾊里站了一会儿，我很怕舅舅快要回来了，要是让舅舅或者舅妈看到我和一个男生站在这里，那我真是跳进⻩河也洗不清了。所以我说：“我要上去了。”

　“你就是生气我答应和林姿娴一起办英文校报？”

　他一开口的语气就让我的心顿时凉了半截，他本不明⽩——我忽然又有掉头就走的冲动——很久前曾经做过的一道语文练习题，题目是什么都忘了，是关于《红楼梦》里的一段，下面有四个选项，其中有一项答案是：“这段文字说明宝⽟和黛⽟格不合，从本上造成了宝黛恋爱的悲剧。”

　当时我第一个就将它排除了，还觉得这是什么选项啊，简直是可笑。宝黛怎么可能格不和？他们心心相印，他们的爱情悲剧应该是万恶的封建体制导致的———谁知道标准答案竟然真是这个格不合，让我震惊又意外。

　可是唯一能让林妹妹吐⾎焚稿的，只有宝⽟。

　他太懂得她，他又太不懂她。

　我勉強装出镇定的样子：“你和林姿娴办报纸关我什么事，我为什么要生气？”

　“你这不是生气是什么？”他反倒咄咄人，“你为什么对我连最基本的信任都没有？”

　我远远看着他，他眉峰微蹙，显然是生气于我的无理取闹，在他心里我就是无理取闹。他明明知道我很忌惮他和林姿娴的关系，因为我惶恐，我害怕——太多的人将他们视作金童⽟女的一对儿，而我是无意间攀上王子的灰姑娘，时时担忧王子会看上真正的公主。我忽然有点心灰意冷了：“随便你和谁办报，和谁往，反正都跟我没关系。”

　他似乎被我这句话噎了一下，过了没几秒，他就冷笑：“我知道你在想什么。”

　他这种怪气的样子我最受不了，我被他噎得口不择言，我说：“我想什么也跟你没关系。”他満不在乎地说：“既然这样不如分手吧。”

　我的心里似乎被针刺得一跳，仿佛没有听清楚他说了句什么，以前我们也闹过几次别扭，可是我从来没有想过——我没有想过他会说出这样的话来，我抿此了嘴也咬紧了牙齿，防止它们发出颤抖的声音，脸上却若无其事。我一度以为有了他就有了全世界，可是现在全世界都将我摒弃了。自尊和本能一瞬间变回来了，我听到我自己的声音清楚而尖锐：“那就分手吧。” 他转⾝就走了，毫不留恋地大步走远，我看着他的背影渐渐远去，冷到全⾝发抖。

　很多次我做梦梦到这个⻩错，梦到他的这个转⾝，我在梦里一次次哭醒，可就没有勇气追上去拉住他，告诉他我不要和他分手。

　很久之后我才知道，这世上注定有一个人，虽然他属于你的时光很短很少，但你如果想忘记他，需要用尽一生。

　我独自从地铁站走回学校，没有打车，也没有坐公。走得我很累很累。在这一段路上，我一直想着萧山，我有好久没有这样想过他了。每次我都刻意避开这个名字，我把他蔵在很深很深的地方。太多的东西把我对他的思念掩埋了起来，我可以正大光明想念他的时间很少很少，从来没有像今天晚上这样奢侈。

　等我走回学校，食堂早就关门了，我拖着已经冻得发⿇的两只脚，又去了西门外的小店，随便要了一碗刀削面。面还没上来，拿着一次筷子，无意摩沙着上面的⽑刺。我冥思苦想，猜测萧山到底会到哪里去。他会不会出了什么意外，会不会独自躲到没有人的地方——我失去过至亲，我知道那是一种如何令人发狂的痛苦。没有人可以劝慰，因为本没有人和你有相同的经历。

　早晨的风很冷，我沿着巷子往里走，这里都是有些年头的家属区，两侧全是很⾼的灰⾊⽔泥墙。我差点路，最后才找着小区的院门。门卫室里还亮着灯，可是没看到有人，大铁门关着，可是小铁门开着。有晨归的人在吃力地搬动电瓶车，车子的脚踏在门槛上，发出清脆的碰撞声。我跟在那人后面走进去，门卫也没出来盘问我。

　我没有觉得庆幸，因为我一直在发抖，连步子都迈得不利索，也不知道是冻的，还是害怕。

　老式的楼房一幢一幢，像是沉默的兽，蹲伏在清晨朦胧的光线里。我在中间穿梭来去，可是所有的楼房几乎一模一样，我仰起头来，只能看到隆冬清晨灰蒙蒙的天空。我腿脚发软，终于就势坐在了花坛上。花坛贴着次砖，冰冷沁骨。这么远看过去，所有的房子都是似曾相识，有几间窗口亮着灯，有清晨锻炼⾝体的老人在寒风中慢跑——我坐在花坛上，筋疲力尽，我知道我肯定是找不到了。

　我全⾝的骨骼都渗透了凉意，两只脚冻得发⿇，腿也开始菗筋，但我不想动弹。卖火柴的小女孩在冻死之前，其实是最幸福的，如果我可以冻死在这里，也应该是幸福的。隔了这几年，我把自己的整个少年时代都埋葬，我以为自己已经把自己放逐，可是却像个疯子似的跑到这里来。

　对面的墙角是灰⽩⾊，耝糙的⽔泥被抹平了，有人在上面用粉笔写着字：“许友友爱周小萌。”笔迹歪歪扭扭，或者只是不懂事的小‮生学‬。

　小时候常常有无聊的孩子做这样的事情，拿着粉笔在不起眼的墙角涂鸦。恶作剧般写上谁谁爱谁谁，那时候本不懂得爱是什么，只是觉得这个字很神秘，一旦被谁写在墙上要生气好几天。直到懂得，才知道原来这个字如此令人绝望。

　我不知道在那里坐了多久，天气太冷，冷到我的脑子都快要被冻住了。我拿‮机手‬的时候，似乎都能听见自己被冻僵的关节在嘎嘎作响。

　我打了个电话给林姿娴，她的声音还带着朦胧的睡意，我看到‮机手‬上的时间，是早晨七点钟。我连⾆头都冻僵了，口齿不清地告诉她：“我猜到萧山可能在哪儿了。”

　她似乎一下子就清醒了，急切地追问我。

　“他小姨有套房子，地址你记一下。”

　我把地址什么的都告诉了她，她向我谢了又谢，或者只有真的爱一个人，才会这样在意他的安危，这样在意他的快乐。我用尽最后的力气挂断电话，然后把头垂进双膝。

　我本没有勇气面对过去，等我鼓起勇气的时候，我却没有办法再找到萧山。

　一直到上了返程的火车，车上的暖气才让我回过神来。我很饿，走去餐车点了一碗面，大师傅一会儿就做好了。

　面盛在偌大一只碗里，汤倒是不少，只是有一股调料的味道。餐车上铺着⽩⾊勾花的桌布，火车走得极稳，面汤微微地漾着，我慢慢地摩裟着一次筷子上的⽑刺，重新想起火车刚刚驶离的那座城市。我知道那条巷口小店的刀削面特好吃。因为萧山曾带我去过。我还记得特别辣，萧山被辣得鼻尖都红红的，満额头都是晶莹剔透的细汗。

　他悄悄告诉我：“我小时候就是在这里学会用筷子吃面的。”

　我忍不住笑：“那你原来怎么吃？用手吗？”

　他说：“当然是用叉子啊。”

　我还记得他那时候笑的样子，亮晶晶的眼睛里全是我的影子。

　⾼二的暑假是我人生中最快活的一个暑假，因为我拿到了奖学金，差不多天天可以找到借口出来，和萧山在一起。我们去公园里划船，他带我去游泳，教我打壁球。有一天我们甚至偷偷买了火车票，跑到T市玩。

　“我小姨出国去了，钥匙给了我，没有其他人知道这里。有时候我会一个人躲到这里来，因为小时候姥姥姥爷就住在T市，我在这座城市呆的时间最久。那时候每年放暑假，我就被送回国內，老式的家属区其实很热闹，有很多同龄的孩子，大家一起玩游戏，我觉得在这里过暑假是最快乐的事。”他有些郝然地微笑，“他们叫我小洋人，因为刚回来时我的中文总讲得不好，普通话还没有英文流利。还有，不会用筷子吃面条。”

　萧山都是用左手拿筷子，拿刀也是，我一直笑他是左撇子。当时他正在厨房里切蕃茄，连头也不抬：“左撇子怎么啦，左撇子也比不会做饭的人強。”

　我吐了吐⾆头，不敢再招惹他，难得有空无让人又一应俱全的老房子任我们大闹天宮，我兴冲冲地提出要自己做饭，也是我闹这要去买菜。T城的夏天非常热，又正好是中午，烈⽇炎炎，从超市出来走了没几步，简直一⾝汗。路边有卖冷饮的冰柜，萧山买了盐⽔冰给我：“尝尝，我小时候就爱吃这个，觉得比所有冰凌都好吃。”。。我一路着盐⽔冰，跟着他走回去，觉得自己像是小朋友，被大人带着，什么事都不用管。那种感觉奇妙又安心…等回到老房子里，两个人都満头大汗，对着嗡嗡作响的老空调吹了好一阵子，才缓过劲来…萧山问我：“你会做什么菜？”。。我眼睛也不眨地告诉他：“蛋炒饭。”。。最后还是萧山大展⾝手，虽然他⽔平也不怎么样。我俩挤在厨房里作一团，我坚持番茄和蛋是一齐下锅的，萧山说番茄要先炒一下，最后油锅烧热了，一看见他把番茄倒进去，我眼疾手快就把蛋也倒了进去…刚烧开的油锅很热，蛋被炸得飞溅到我手上，烫得我大叫了一声，萧山抓着我的手就搁到了⽔龙头下，一边冲一边着急：“烫哪儿了？”。。凉凉的自来⽔从手背滑过，被烫到的地方渐渐⿇木。萧山的胳膊还扶在我的里，他的手真热，掌心滚烫，隔着薄薄的的裙子，我只觉得他的手就像是一块烙铁，烫得让我心里发慌。我觉得不现在，讪讪地说：“不疼了…”。。厨房里很热，菗油烟机还在轰隆轰隆地响着，夏⽇的午后，仿佛万籁俱寂，连客厅里电视的声音都仿佛隔世般恍惚。楼上楼下都寂若空城，我心跳得近乎发虚，而他的脸慢慢低下来，他比我⾼许多，这么近的视野里，他的睫⽑真长，真密，那密密的睫⽑直朝我庒过来，我都吓得傻了。两相触的一刹那，我只觉得自己整个人就像只油锅，轰的一声只差没有燃起来…所有⽔分都似从体內蒸腾，当他的终于离开我的的时候，我的脸一定红得像番茄了。我觉得他也好不到哪儿去，因为他连脖子都红了，我脑子里直发晕，就像是中了暑，透不过来气…“昅气啊！”他的声音很低，仿佛喑哑的喃喃，而我真的连呼昅都忘了，等他提醒才狼狈地了口气。我狠狠地推了他一下：“你⼲吗你！”。。我也不知道为什么自己要凶巴巴的，其实更多的是觉得不好意思而已。他涨红着脸，手还抓着我的，像是放也不好，不放也不好。油锅还在滋滋地响，我推开萧山跑过去拿起锅铲，幸好还没有糊，我拿着锅铲把番茄和蛋炒来炒去，脑子里还是晕乎乎的。而他像个做错事的孩子，在一旁默默地不吭声。

　我把火关了，尽量若无其事地回头问他：“盘子呢？”。。后来这盘番茄炒蛋端到饭桌上，萧山先挟了一筷子，我才想起来没有放盐。可是那样老大一盘，竟然也被我和萧山吃完了…少年时代的初吻，就像是酸酸甜甜的番茄炒蛋，即使没有任何调料，那也是世上最好的滋味吧。

　我从T市回到学校就感冒了，一连几天发烧，连期末的头两场‮试考‬都是稀里糊涂在⾼烧里过去的。虽然去校医院挂了几瓶点滴，但每天早上总是准时地烧起来，吃点退烧药就好了，等第二天早上又再烧起来，这样反反复复，好似一场拉锯战…悦莹唉声叹气，“我又不是倾国倾城的貌，你却是那多愁多病的⾝。”。。我捧着大杯子一边喝泡腾片一边有气无力地反驳：“我只是流年不利，哪里多愁多病了。”。。悦莹嗤笑：“得了，你还可以说天凉好个秋。”。。是啊，天凉好个秋，只不过现在是冬天了。只有我这样的傻子才会在室外冻大半天，结果就是感冒得无以复加。我去附二医院看了门诊，医生给我开了三天的点滴。在做⽪试的时候，我收到林姿娴的‮信短‬，告诉我说萧山已经回去上课了，叫我别再担心，还说下次有机会大家一起聚聚。彬彬有礼，就像她一贯做人的方式。她并没有提到是不是在T市找到的萧山，我也没有问。我想这件事情已经过去了，不论对她而言，还是对我而言…三天后针打完了，我的烧也退了。我把心思都用在学习上，必修课很多，没十天半月是考不完的，每到‮试考‬季节，校园里的气氛都会显得格外的沉静与紧张，连图书馆自修室都会人満为患 。

　就在这时候，我们学校出了一件轰动的大事，是关于何羽洋的…起因是校內BBS上突然爆出来一个帖子，说是何羽洋被‮乐娱‬圈某著名制作人“潜规则”，还附了一张何羽洋坐在奔驰车上的照片…全校的‮生学‬一定都很闲，因为他们在‮试考‬季还有闲心八卦，有人分析照片是不是PS合成，有人分析照片中远景是不是我们学校的南门，最无聊的是竟然有人八卦那车究竟是奔驰的哪个系列。没过多久这张帖子就被转载到了校外的各大BBS‮坛论‬，标题也被人恶意窜改为“X大校花被人‮养包‬，豪华大奔接送上学”…一时间舆论哗然，何羽洋正好结束节目录制，回学校来参加期末‮试考‬。校园里认出她的人总是指指戳戳，同班的女生虽然不当着她的面议论，可是也免不了背地里嘀咕。悦莹和何羽洋是老乡，关系又特别好，气得和班上的女生吵了一架。系里的‮导领‬终于把何羽洋找去谈心，回来的时候何羽洋眼圈都红了。她委屈地告诉我们：“其实那车是我叔叔的车，那天也就是接我回家看。”

　悦莹在BBS上替何羽洋辩解，没想到谁也不信，一个个嘴毒得特别难听：“她说是她叔叔就是她叔叔？骗三岁小孩呢？别丢我们X大的脸了。”。。还有人骂悦莹：“这么卖力地替她说话，难道你也是被‮养包‬的？”。。底下一堆人回帖，起哄说悦莹肯定也是小三。。悦莹气得当场把本本都摔了，她把自己关在洗手间里嚎啕大哭，我不知所措地在外头拍着门，急得只跳脚：“你和他们一般见识做什么？悦莹！悦莹你出来啊！”。。最后悦莹哭得累了，终于把门打开，我把她拖出来，我给她拧了冷⽑巾敷脸，她才对我说了一些事情。。“我妈就是因为我爸在外头搞，活活被他气得生癌…那些女人真不要脸！明知道我爸爸早就结婚了…就是为了他的钱！就是为了他的钱…我妈住在医院里，竟然还有女人跑到医院去扰她…我恨不得吃她们的⾁，剥她们的⽪…”悦莹按着⽑巾，断断续续地对我说，“后来我妈死的时候，我对我爸说，那些女人，我绝不会放过…一个也不会放过。所以我一定会好好学习，我会接手家里的生意，等我回来的时候，那些人，我一个也不会放过！”。悦莹从来没有对我讲过她妈妈的事情，我从来没听过她这样咬牙切齿地骂过人，森森的寒气从我心里涌起来，我突然有点站不住了，扶着桌子坐下来 。

　何羽洋的事情愈演愈烈，因为她是新秀主持人，贴子在公众‮坛论‬上被炒成了热门话题，最后一番纷扰之后，有网友竟然凭着照片中的车牌尾号，就搜出这车是属于哪家公司名下。然后顺藤摸瓜，查出这家公司的老总是何羽洋的亲叔叔，总算⽔落石出真相大⽩。贴子终于渐渐沉寂下去，何羽洋只差额手称庆：“幸好这世上有人⾁搜索，总算证明我不是小三。”

　悦莹请她吃饭替她庒惊，笑嘻嘻地勾着她的肩：“你要真敢当小三，我先剥了你的⽪。”

　三个人里面，我笑得最难看。

　我越来越害怕面对悦莹，自从知道悦莹妈妈的事情，我总觉得心神不宁，可是我实在没有勇气对悦莹说出来，她是我最好的朋友。我没有⽗⺟，没有亲人，我连萧山都没有了，我没有勇气再对着最好的朋友坦⽩，承认我那光鲜外⾐下的丑陋生活，如果悦莹知道——她一定不会剥了我的⽪，可是她一定不会再理我。

　在这世上，我已经什么都没有了。

　‮试考‬考得很苦，超分子的教授特别严，出的题目特别‮态变‬，品学兼优的好‮生学‬如同悦莹，也在考完后哀叹：“完了完了完了，我只怕要挂科了。：

　本校BBS上曾经说过，没有挂科的大学人生是不完整的人生。最近学校的BBS很热闹，虽然大家都忙着‮试考‬，可是何羽洋的事闹得很大，刚刚平息下去，校內BBS忽然又爆出一张贴，标题就叫：“看看X大校门外接送女生的那些豪华名车。”

　这次的贴子比何羽洋那次更火爆，因为我们学校是百年名校，在本市乃至‮国全‬都声句显赫，公众‮坛论‬对这样的话题显然也最有举，贴子迅速被转贴然后声势越来越大。这次‮拍偷‬的照片都十分清晰，说实话之前我还不觉得，看了这贴子才真的感到学校里也蔵龙卧虎，发贴的人一口气爆了十几张照片，都是在我们学校的南门或东门外拍的，各种名车一⾊俱全，从奔驰宝马一直到Q7路虎，简直像是豪华车展。

　校內BBS自然一片哗然，因为这些车真是来接女生的居多，男生们话说得自然难听，女生们也觉得愤然不平，尤其是悦莹，因为她也不幸上镜了。她爸爸的司机周末来接她回家，竟然也被拍下来放到互联网上。虽然没拍到她的脸，车牌号也被涂掉了，可是我悉她就像悉自己，一眼就认出了是她。悦莹的照片被迅速转载，称为“史上最牛的X大女生”，从她爸司机开来的那部加长的林肯车，到悦莹手腕上的范思哲时尚表，再到悦莹背的那个Chanel度假款的帆布包，都被一群奢侈品达人津津有味地八卦。

　幸好没有拍到脸，何羽洋专程打电话慰问悦莹：“就当体验一下什么是公众人物吗。”

　悦莹很郁闷却也很淡定：“热闹几天就过去了。”

　幸好系里的女生好像没人认出那是悦莹，最近我们系‮试考‬又多双难，大部分人要么没有闲心关心BBS上在八卦什么，要么没有闲力去多想照片里的人会是谁。

　没想到事情的发展会急转而下。考完最后一门的下午，为了放松，我和悦莹去西门吃晚饭，回到寝室天已经黑了，走廊里有女生在叽叽喳喳的说话，而且隐约是提到我们寝室的寝室号。我和悦莹走近的时候，那几个女生却突兀地都停了下来，尴尬地看了我俩一眼。

　悦莹似乎有不妙的预感，低声对我说：“不会我那张照片被人认出来了吧？“

　我也很替她担心，我俩回一寝室就飞快地打开各自的笔记本上网，在校內BBS有关“史上最牛的X大女生”的那张贴后，已经有了个红红的‘hot’，两天没看又多了许多回复，我直接往后拉到最后一页，所有的回贴都排山倒海般重复引用着一张照片，我死死盯着那张照片，就像是一条离了⽔的鱼，再也不上一口气。

　那张照片非常清楚，虽然是远焦，可明显是专业像素下的取景，角度非常好，好到本不像是‮拍偷‬。照片中的我正从车上下来，那部黑⾊迈巴赫车门都还未及关上，被一同摄⼊镜头。

　车牌照例被做了PS的处理，而我的脸却毫无遮掩，我第一次看到这种镜头下的自己，只觉得陌生得令我自己都认不出来。照片并不是在我们校门外被拍的，那肯定是夏天里的事，我的脑子里一片空⽩，只是想不出来这会是哪一天——应该是莫绍谦某次带我出去吃饭的时候。因为照片中我梳着发，穿一条小礼服裙子，颈上还戴着珠宝。

　如果不是陪他出去，我不会穿成这样，更不会戴那些珠光宝气的东西，可是照片中只有我和半辆作为背景的迈巴赫，并没有莫绍谦。我什么都想不出来，只是手指机械地往下拉动着滚动条，所有的回贴都在惊叹，有人说这才是真正“史上最牛X大女生”，有人在啧啧赞叹我脖子上的那条项链，有人在议论我拿的手包，还有人在八卦我穿的小礼服品牌，更多的人在关注我⾝后的那部车，它的双M标记如此醒目地存在，不断地有人提到它的价格。

　我用发抖的手想要关掉页面，按了几次竟然都没有对准那个小叉，隔着桌子悦莹正看着我，贴子里曝光的名车那么多，我却是唯一被拍到正脸的一个。悦莹意外之余还极力地安慰我：“你别怕，有个有钱的男朋友又不是你的错！再说这种照片‮犯侵‬隐私，可以投诉要求删除。”

　只有我知道自己在害怕什么，我宁可自己是只鸵鸟，可以把头埋在沙子里，什么都不要理。当下悦莹替我向版主发了投诉贴，要求删除照片。值班版主很快地也删除了照片，可是事情适得其反并且越演越烈，另一张新贴冒了出来，主题就是：“童雪是被有钱的有妈之夫‮养包‬，这样的二‮生学‬真是X大之聇。”

　发贴人的ID我没有见过，而下面的跟贴已经一片哗然。有人恍然大悟地连称怪不得；有人不信，说童雪我认识，学习刻苦，平常在系里也与众人无异；有些人已经开始反相讥，质疑照片中那些本不属于大‮生学‬活的东西；有人用了无数个惊叹号说不会吧我们学校竟然真有这种女生——

　贴子在迅速地翻页，我已经没有勇气再看，我早就知道会有这一天，从一开始，我早就想过。我关掉笔记本，有些跌跌撞撞地站起来，悦莹在叫我的名字，我恍惚也没有听到。我不知道谁会清楚地知道我和莫绍谦的关系，我不知道是谁拍了这张照片，我更不知道是谁把它发到网上，揭破我妄图精心遮掩的一切。

　所有的一切都在此刻灰飞烟灭，我原以为可以虚伪地生活，我原以为自己可以小心翼翼地念完大学，我原以为我可以自欺欺人地做到——可是所有最丑陋最难堪的一切都被人戳穿了。这都是报应，我早知道会有这样的报应。我做了不道德的事情，所以我迟早会受到这样的报应。

　悦莹在走廊里追上我，她拉住了我的胳膊：“童雪，那是真的吗？”

　我看着她的眼睛，我不知道要怎么对她说，我说不出来，不知道怎样面对，只能自欺欺人地沉默不语。悦莹的眼睛似有泪光，可是忽地一闪就不见了，她固执地问我：“那是真的吗？”

　我没有办法回答她，我最好的朋友，我知道我终于还是伤害了她，我不想的，可是我还是伤害到她。我本没办法回答她，悦莹渐渐从错愕与震惊中回过神来，她愤怒地质问：“你怎么可以这样？”

　我怎么可以这样？

　我答不出来。

　悦莹的声音几乎是歇斯底里：“你明知道我最恨这种女人，你明知道我妈妈是怎么死的！我发过誓不饶过那些女人！你是我最好的朋友，我

　跟你这么久的朋友，你什么都知道，你为什么这样？你怎么可以这样对我？你怎么可以这样骗我？”

　我哆嗦着说不出话来，我什么都知道，悦莹这样相信我，什么都告诉我，我什么都知道，可是我无法解释自己做过的一切。

　悦莹的声音又利又尖，隔壁寝室有人探头出来看，我无法面对悦莹，虽然我本不愿意伤害悦莹，我声音很小很小：“对不起。”

　“不要跟我说对不起！”悦莹脸上有亮晶晶的泪痕，她对我着叫：“我再也不想看到你！”

　我傻呆呆地站在那里，看着悦莹返⾝冲进了教室，然后狠狠摔上了门。

　我一个人站在空阔的走廊里，⽩炽灯悬在天花板上，又⾼又远的光。我的视线是模糊的，只觉得脸上又痛又辣，鞭挞着我。我脑海中浮现出悦莹眼中的泪光，我最好的朋友——我骗了她——我用最恶劣最丑陋的真相伤害到她，悦莹从此不会再理我了。

　已经快熄灯了，楼道里有脚步声，自习回来的女生在哼着歌上楼。远处传来⽔响，不知道谁在洗⾐服，还有隐约的说笑声，整个世界都像是离我远去，所有的一切都离我远去，一切都变得那样遥不可及。我不能再站在这里，不然整幢楼的人都会出来看着我，所有的人只要上校內BBS就会知道这一切，我再无颜面站在这里，再无颜面对着同学。

　我不知道怎样走出的校园，一路上我尽拣人少的路走。出了南门后就是车⽔马龙的笔直的大街，我看着那些滚滚车流，无数红⾊的尾灯，就像一条蜿蜒的灯海在缓缓流动，我看着这条熙攘的车河，想着自己要不要一头撞进去，被碾得粉⾝碎骨，然后就永远不需要再面对这一切。

　我没有带包，人行道上有公用电话，我走过去摘下听筒。我想打电话，可是我没有钱，我也没有任何一个号码可以拨出去。我的手指在发抖，妈妈，妈妈你在哪儿？妈妈和爸爸都已经走了，他们都死了。我蹲在地上抱着自己的头。我知道自己抖得厉害，可是没有哭。四周嘈杂喧哗的人声，汽车呼啸而过的声音，公车报站的声音，行人走路的声音，统统朝我耳中塞进来，像是无数条蛇，硬生生钻进我的脑里。

　可是又静得可怕，就像那天晚上，安静得可怕，安静得我可以听到自己⾎汩汩流的声音，而我全⾝没了半分力气，⾝上像庒着一块‮大巨‬的石头，又像是溺在⽔里，不停地往下沉，往下沉，却挣扎不了——所有的一切都离我而去，从此永远陷在绝望的黑暗里——可我心里明⽩，这不是天谴，只是命，是我的命。

　我自己的命苦，怨不得天，尤不得人。

　我強颜笑，我若无其事地读书，在所有同学面前假装和她们一样，可是今天这一切都被戳破了。我那些龌龊而肮脏的生活，我那些不能见人的真面目——全都被戳破了。我就像被人剥了⾐裳，⾚裸裸扔在众人面前，任由他们目光的践踏。我本没有地方叫冤，因为我不是被冤枉的。

　我不知道要往哪里去，城市这样大，竟然没有我的容⾝之处。

　我蹲在那里不知过了多久，终于有人问我：“童雪，你不要紧吧？”我恍惚以为听错了，悦莹她不会再追出来找我，我抬起头来，看到是个陌生的女生。她又问了一遍，原来果真是我听错了，她问的是：“同学，你不要紧吧？”她⾝边站着个男生，两人像是刚从校外回来，典型的一对校园情侣。那男生正好奇地打量我，女生热心地问：“你是我们学校的吗？你是不是不舒服？要不要我们送你回去？”

　我⾝后就是声名显赫的百年名校，当初踏进校门的时候，我是那样的自豪，自豪自己可以成为它的一分子。可是今天我再无颜面承认自己是它的学子，我做的事情，让我知道我自己不配。

　那女生问：“你是不是不舒服？要不要我们帮忙？”

　我鼓起勇气，向她借了一块钱，说想给家里打电话，⾝上又没带零钱。

　她迟疑了一下，毕竟这年头骗子很多，可是只要一块钱的骗子应该不多吧。最后她掏给了我一个硬币，然后狐疑地挽着男朋友走了。

　我把硬币投进电话，然后一个数字一个数字地拨号，只拨了三个号码，我就挂掉了。

　我有什么脸打电话给萧山？

　我全⾝发抖，想着萧山的名字，我就像是一摊泥，随时随地就要瘫在那里，被千人踩万人踏，我有什么脸再见萧山？

　我宁可我还是死了的好。

　我换了一个号码，拨莫绍谦的‮机手‬号，我从来没有主动打给他，虽然我曾经被迫记他的‮人私‬号码。听筒那端是长久的忙音，没有人接。我等了很久，终于绝望。

　这世上所有的人都抛弃了我，我还可以往哪里去？

　我沿着人行道往前走。漫无目的地朝前走，一直走到一个街心公园。公园里有路灯，不时有人经过，并不显得冷清。有个流浪汉在长椅上整理他捡到的纯净⽔瓶子。大大小小的瓶子被他一个个踩瘪，然后塞进一个肮脏的垃圾袋。我大约站了很久，因为他抬起头来，冲我咧嘴一笑。他脸上很脏，牙很⽩，笑的时候才让我看出，原来他是个疯子。

　我被他的笑吓着了，落荒而逃。

　经过橱窗时，我从灯光的反里看到自已惊惶的影子，我的脸⾊青⽩，神⾊恍惚，就像那个疯子一样。

　我恍恍惚惚在人行道上走，因为我没有地方可去。我没有空，没有爸爸和妈妈，我不能回宿舍，我再没有地方可以去了。我一直走到夜深人静，连马路上的车都渐渐少了，然后看到路边有二十四小时营业的麦当劳。我又渴又冷，里面明亮的灯光惑着我，推门进去，暖气拂在我⾝上，令我更觉得全⾝⿇痹。

　我径直走到椅子边坐下，全⾝的力气都没有了，坐在那里再不愿意动弹。这里又暖又明亮，就像卖火柴的小女孩划燃火柴后看到的天堂。很多年前的那个冬⽇的下午，我和萧山坐在同样窗明几净的店堂里，那时他叠给我一只纸鹤，我思想斗争了很久，最后把纸鹤蔵在大⾐口袋里带回家去。那时这小小的大胆，给了自己很多快乐，在很长一段时间里，每当看到笔记本里那枚纸鹤的时候，心里涌动的总是丝丝酸凉的甜藌。

　那时的我们是多么的青舂年少，而不过短短数载，一切都已经不堪回首。在这最无力的时刻，我对萧山的想念击垮了一切，我从来没有如此的想念他，‮望渴‬他。那个假设句又出现了，如果萧山知道，如果他知道，他不会让我受这样的苦，如果他真的知道。

　哪怕是自欺欺人，我也需要这些自欺，我什么都没有了，很多年前如果我不骗自己，我早就已经活不下去。苟延残到了今天，我还是想骗自己，如果萧山知道，他不会这样的。哪怕全世界都抛弃了我，萧山也不会。

　我明知道我不应该这样想，我明知道这样的自欺很可怜，可是我还有什么？除了这最后一救命稻草，我还有什么呢？

　服务生用奇怪的目光打量着我，我的样子一定是失魂落魄。过了一会儿，她终于走过来问我：“有什么可以帮你的吗？”

　我问：“能不能借下电话？”

　她很大方地去拿了自己的‮机手‬来给我用。

　我拨通了萧山的‮机手‬，按号码的时候我的手都在发抖，我觉得我没有勇气等到接通，他的声音在遥远的彼端响起的时候，我还是只想挂断电话。

　他说了“你好”，我哽咽着说不出话来，我已经没有办法了，我想我在哭。他于是又问我是谁，连问了好几遍，我想着要挂断电话，就在这时候他忽然仓促地叫出了我的名字：“童雪？”

　他的声音是这世上的魔法，只这两个字，我所有的一切假装都粉然而碎，我再也忍不住，忽然就哭出声来。很久没有听到他叫我的名字，很久没有听到他叫我“童雪”，过去的一切对我而言都是那样奢侈。我想他，我一直想他，我把他庒在心底最深的那个深渊，可是我抑制不了自己。我想他，在我走投无路的时候，我就想他，他刻在我的骨子里，等我剥尽自己⽪⾁的时候他就会显露出来。他在电话那端焦急起来：“你怎么了？你在哪里？童雪，是你吗？童雪？”

　我很想号陶大哭，在他终于叫出我的名字的时候，可是，我只是淌着眼泪，再说不出多余的话。他慢慢地镇定下来，一边劝我，一边询问我所在的地方。服务员好奇地看着泪流満面的我，我把街对面大楼‮端顶‬的名字告诉他，萧山说：“你千万别走开，我马上就来。”

　如果萧山知道，如果萧山知道，这些年来这样的假设句让我可以活到今天，如果萧山知道，他永远不会像别人那样对我，哪怕全世界都抛弃了我，他仍旧会来找我。

　当萧山出现在我面前的时候，我不知道自己究竟对他说了什么，我抓着他的袖子，就像抓着最后一救命稻草。我喃喃地说着什么，我一直觉得这一切都像是噩梦，梦到现在，我终于看到了萧山，他出现在我的梦境里，就像是我无数次企盼过的那样——当他站在我的面前，我仍旧觉得这一切是梦境，不然他不会来，他不会出现在这里。直到他将我带上了出租车，并且给了我一包纸巾，我才不可抑制终于崩溃，把脸埋在掌心，放任自己哭泣。我知道一直奢望着他，不管我在什么地方，我一直奢望着他会回来。

　他把我带到了一套房子里，房间很，显得没怎么收拾，我没心思想什么。他拿了⽑巾让我先去洗脸，我在洗脸台前放着⽔，怔怔看着镜子里的自己，我的眼睛肿着，整个脸也是浮肿的，我哭得太久了。可是即使不是这样，我也清楚地知道，我不是从前那个童雪了。

　我无法知道自己该怎么办，我心如⿇，我理不出任何头绪，我什么也不想面对。

　我出来的时候，萧山正坐在窗前昅烟。

　我从来没有看到萧山昅烟的样子，在快餐店刚刚看到他的刹那，我觉得他就像是从昨天直接走过来，拖着我的手，一路并没有放。可是现在，他离我陌生而遥远，几乎是另一个人，我不认得的另一个人。

　我在沙发中坐下来，萧山把烟掐掉了。他问：“到底出了什么事？”

　我的声音很小，我仰着脸看着他，几乎是哀求：“带我走好不好，随便到哪里去。”

　我知道自己是在痴心妄想，我一直痴心妄想有一天萧山会回来，他会找到我，然后带我走。可是我明明知道，他不是我的萧山了，他和林姿娴在一起，我做了一次不要脸的事情，然后又打算再做一次，但是我真的很想逃掉，逃到一个没有人的地方去，而现在只要萧山摇一‮头摇‬，我马上就会像只蚂蚁一般，被命运的手指碾得粉⾝碎骨。

　可是萧山竟然没有犹豫，他说：“好。”

　他进房间去穿上大⾐，就出来对我说：“走吧。”

　我不知道他要带我到哪里去，我只是顺从地跟着他走。他带我去了火车站，然后买了两张票。在深沉的夜⾊中，车窗外什么都看不见，我精疲力竭，倦怠到了极点，他看出来了：“睡吧，到站我叫你。”

　我沉沉睡去，虽然是在嘈杂的列车上，车顶的灯一直亮着，软座车厢时不时还有说笑喧哗。我就在这样一片噪音中沉沉睡去，因为我知道，萧山就坐在我⾝边。

　火车到站的时候我被萧山叫醒，我们出站拦了出租车，T市和我几天前来的时候一模一样，清晨的薄雾飘散在路灯的光芒里。他带我回到那老式的家属院，这里的楼房一幢一幢，他带着我在中间穿梭来去，所有的楼房机会都是一模一样，我觉得自己一定是在做梦，因为仅仅相隔几天，我又回到这里，而萧山就在我⾝边。

　我一定是在做梦吧，我安慰地觉得，这个梦真的是太美好了。走上楼梯，萧山打开了大门，陌生而悉的三室两厅通透地出现在我面前。清晨的光刚好透过窗子照进来，家具都披上一层淡淡 的金⾊，光线柔和満，更衬托出这一切都只是梦境，美好得令我难以置信。萧山问我:"要不要睡一会？"

　卧室的很软，我和⾐倒上去就睡着了。

　我一直睡了十几个小时，这么多年来我从没睡得如此安稳过，睡得如此香甜过，醒过来的时候我连颈椎都睡得僵了，天⾊已经⻩昏，映在屋子里已经是夕了。我在上看着天花板，也许是在做梦，也许并不是在做梦，可是为什么我会在这里。

　我恍惚了很久才起，小心地推开门。萧山坐在外边的客厅里看电脑，他独自坐在偌大的屋子‮央中‬，夕勾勒出他的⾝影，那样清晰而遥远的轮廓，我所知的每一个満的曲线，他就像从来不曾离开过我的生活。可是他在看着电脑的屏幕，我心里猛然一沉，昨天发生的一切瞬息间涌上来，像是黑沉沉的海，一浪⾼过一浪，铺天盖地地朝我庒过来，把我庒在那些海⽔底下，永世不得超生。我一度又想要垮下去，我想我要不要夺路而逃，萧山已经抬起头看到了我，他的脸⾊很安详，令我觉得有种平安无事的错觉。我走过去后只觉得松了口气，原来他并没有上网，只是玩着游戏。我知道自己太自欺，他迟早会知道一切，可是我现在什么都不愿意去想，如果这是饮鸩止渴，那就让我死吧，反正我早就不应该活了。如果萧山知道，而我只是把头埋在沙子里，情愿他永远也不会知道。

　他放下鼠标，问我:"饿不饿？想吃什么？"

　"我想吃面。"

　"我去给你煮。"

　我一阵恍惚，时间与空间都重叠得令我觉得茫然，老式房子那样悉又那样陌生，就像我们不曾离开过。厨房里十分安静，锅里的⽔渐渐沸了，萧山低头切着番茄:"前阵子我在这里住了几天，所以冰箱里还有菜。"

　我没有告诉他，我曾一直寻到这里来，可是我没有找到他。

　他煮的面很好吃，放了很多的番茄和牛⾁酱，我吃了很大一碗。 萧山不让我洗碗，他系着围裙，站在⽔槽前一会儿就洗完了，然后将碗都放⼊架上晾⼲，最后擦净了手解下围裙。我从来没见过这样子的萧山，像个居家的男人，而不是从前那个与我一起争执番茄炒蛋到底该怎么做的男生了。

　屋子里静悄悄的，这么多年来，我从来不曾觉得如此宁静。

　吃过饭我们一起看电视，新闻还是老一套，‮导领‬人接见了谁，召开了什么会议，萧山没有对我说什么话，也没有追问我什么。

　也许是⽩天睡了一整天，晚上我睡得很不好。我做了梦，梦到那间公寓。走廊很远很长，我一直走了很久，那是我第一次到那么豪华的公寓，比起来，我们学校所谓的星级宾馆简直逊⾊得多。

　公寓里的装修很典雅，茶几上有点心和红茶，正是下午茶的时间。

　一只手持着茶壶，茶⽔涓涓地注⼊杯中，那杯茶很香，有一种特别的香气，让人昏昏沉沉。他的袖口有精巧的⽩金袖口，是小小的⾼尔夫球，银亮的光线在灯下一闪，他的脸也是忽闪忽闪的，让我看不清楚。

　冰凉的手指拂在我的脸上，这样突兀的举动令我想要躲闪，可是昏昏沉沉，四肢百骸的力气似乎都被菗走了。我吓得要尖声大叫，可是声音哑在喉咙里，我想挣扎，却没力气，残存的神智似乎也在渐渐消失，我喃喃想说什么，⾝子一轻却被人抱起来。

　终于还是痛得叫出声，有人伸手按住我的嘴，那个人⾝上有一种淡淡的味道，那种味道一浸润在黑暗里，悉的仿佛似曾相识。

　那种淡淡的香气若有似无，令我觉得作呕，神智渐渐恢复，黑暗中的眼睛仿佛幽暗，令我惊恐万状，尖叫着想要逃脫什么。

　我被人摇醒，顶灯是并不刺眼的晕⻩，萧山正扶着我的肩，叫着我的名字，是萧山。我犹带着哽咽，紧紧抱住他的手臂，只希望他从来不曾离开我，一切只是噩梦，我做了个噩梦而已，等我醒来，会知道这三年统统是噩梦。

　萧山却没有动，过了还一会儿他才问：“你做梦了？”

　他睡在隔壁，显然是匆忙套上的T恤，连外套都没有穿。他的气息非常⼲净，几乎只有淡淡的浴的味道。梦里的那种香气仿佛毒蛇般渐渐游⼊我的记忆，我忽然想起来那是什么香气——那是Tiffany男用香⽔的味道，那是莫绍谦——最近这几十个小时发生的事情顿时回到我的脑海，我真的逃了，不顾一切地跟萧山逃到这里来，萧山不知道我在逃避什么，可是我自己知道。这不过是偏安一隅，他并不问我，他终于回来带走我，他就在我⾝边，可是又远得我本触不到。

　我不知道现在的萧山在想什么，我抓着他，就像溺⽔的人抓着最后一救命稻草。可是这是不道德的，不道德的事情我已经做过一次，面对萧山，面对林姿娴，我本不应该再做一次。

　我终于放开手，喃喃地说：“我要走了。”

　他没有说话，只是看着我。

　我觉得自己又开始发抖，我逃到这里来，只是苟且偷安，我命知道这一切不过是⽔中月，镜中花，迟早有一天我不得不面对，萧山这里本不应该有我的容⾝之地。我还是得回去，回去面对我自己应得的一切。我下到处找我的外套，我不应该把萧山拖进来，拖到这种滥污的事情里来。

　萧山静静地看着我吃力地套上大⾐，他终于开口，声音似乎很平静，仿佛带着某种隐忍：“你还是想回到他⾝边去？”

　我忽然就像是腿软，再也站不住。原来他知道，原来一切他都知道。我往后退了一步，有些绝望地看着他，他的嘴角竟似有笑意：“以前我还一直以为你和幕振飞在谈恋爱——其实网上的事过几天就会安静，我想你男朋友肯定不是个寻常人，他一定会想办法平息这种议论，你不用太着急。”

　他的每一个字都像是一支箭，每一支都深深地朝我的心窝攒过来。我绝望地看着他，而他平静地看着我，我看不清他眼中是什么情绪，我不知道他是如何看待我的。鄙夷？不，他连鄙夷都吝啬给我了。

　假如萧山知道，我曾经一遍遍想过的那句话，又在心底 冒了出来，假如萧山知道…我唯一的指望就是他。可是现在连他都对我灰心了，我不过是个道德败坏的女生，爱慕虚荣破坏旁人的家庭，所以的人都知道我是为了钱，为了一个有钱男人的钱，所以出卖自己的灵魂和⾝体。

　我是罪有应得。

　我拉开门掉头就冲了出去，楼道里每一层的声控灯纷纷亮了，我跌跌撞撞几乎是脚不落地地走下去，每一级楼梯都在我脚下磕磕绊绊，我竟然没有摔倒。我推开楼门，它反弹着关上，发出"砰"的巨响砸碎我⾝后的夜⾊。我奔跑在沉寂的黑暗里，漫无目的像只无头的苍蝇，所有的楼房都一模一样，我在它们中间穿梭来去。我认不得路，这里像个偌大的宮，我撞来撞去，像苍蝇撞在透明的玻璃上，一次次又被挡回来，我本找不着出路。我听到有人在叫我的名字，而我只顾着拼命往前跑，爱我的那个男生早就走了，他转⾝离开了我，然后把我独自一人抛弃在那黑暗的世界里。

　有人猝然从后面抓住了我的胳膊，我拼命挣扎，萧山的力气很大，我挣不开他。我狠狠咬在它的手背上，他却没有缩手，而是用另一只手扣住了我的脸，就那样吻上来。

　所有的天地都在旋转，我发抖地瘫在他的怀里，齿相接的那一刹那我几乎昏了过去，他的温暖气息像电流一般⿇痹着我的四肢。他抱住了我，带着一种蛮力般‮吻亲‬着我。他狠狠咬痛了我，我哭了，因为我没有办法忘记，忘记他，忘记当年就是在这里，那个酸甜如昔的初吻。

　过了这些年，他再次吻我的时候，我却哭得全⾝发抖。他将我抱得很紧，喃喃叫我的名字。他说了一些话，颠三倒四，我不知道他在说什么，我也不知道我自己在说什么。我任由他半拖半抱，将我弄回温暖的屋子里去，他将我抱在怀里，一遍遍吻我，一遍遍叫着我的名字:"童雪…童雪…"他的声音深沉而痛楚，"我爱你…你不要再离开我…"

　我哭得上气接不了下气，我抓着他的⾐服，我不会再放手，这是我一直爱着的萧山。他说他爱我，他让我不要再离开他，他一遍遍地说:"第二天我就去找过你，可是你不在家。第三天我打了电话，可是你又不在家，我让你表妹转告你，我一直等，你没有回我电话。我等了几个星期，我每天都在学校里看着你，你却不理我，我没想到你会这样狠心，你这样骄傲…从那天之后，你就再也不理我了…"

　那是什么时候的事啊，一定是上辈子。我不知道他在说什么，他一遍遍地说着那些过去的事情。原来分手第二天他曾经找过我，可是表妹没有告诉我，也许她只是忘了。可是我没有打电话给他，他一直以为我真的不再理会他了。

　这么多年，我错过什么？我错过了萧山，我错过我最爱的人，我错过了一切。知识差错的一个电话，只是少年人的一时赌气，我以为他再也不理我，他以为我再也不理他，此后是忙碌到绝望的⾼三，此后我们咫尺天涯。

　我到底错过了什么？我哭得上气不接下气，我不能不对他说，我遇上的事情，我受过的委屈，我吃过的苦，我遭受的一切，从很久之前我就想对他说，可是我找不到他，我找不到萧山。我在他怀里放任自己嚎啕大哭，我哽咽地，颠三倒四地，断断续续地把所有的事情都告诉他，那些所有难以启齿的一切，那些所有的屈辱，那些令我绝望的一切，我的声音支离破碎，我本不曾奢望过这一切我有机会对着他说，那个绝望的黑夜我从来不原意去回想，那是令人发指的遭遇，而我如同砧板上的鱼⾁，任凭着被几近強暴地掠夺，我失去的一切，再不可能回来，回忆令我绝望得发抖。

　那些屈辱的夜晚仿佛一遍遍重来，我全⾝都没了半分力气，⾝上像庒着一块‮大巨‬的石头，又像是溺在⽔里，不停地往下沉，往下沉，却挣扎不了…。。所有的一切都离我而去，从此永远陷在绝望的黑暗里。

　谁也不曾知道我遭受过什么，谁也不曾知道我忍受过什么…我一遍遍地忍，強迫自己忍下那屈辱，我一直骗自己，骗自己如果萧山知道…如果萧山知道…

　如果萧山知道，他绝不会让我遭受那些。

　我永远也忘不了第一次见到莫绍谦的情景，那是学校某实业公司的庆典，莫绍谦作为嘉宾来参加剪彩。那时候我刚刚考进大学，因为⾝⾼被选⼊学校礼仪队， 天天穿着旗袍练走路。剪彩的时候莫绍谦就站在我⾝边，因为进了礼仪队我还是第一次遇上这种正式场合，地下密密⿇⿇全是人，而且前排还有不少记者和相机，我脑子里直发昏，把平常的排练忘得一⼲二净。莫绍谦接过剪刀后，我端着彩带还有点不知所措。最后他一剪子下去，我正好伸手想去托彩球，结果他的剪尖不小心戳到我的手，滚圆的⾎珠冒出来，台下坐的都是老师和‮导领‬，我忍着疼没声张。

　那时他转过脸来看了我一眼，我只记得他的眼神，非常犀利，若有所思，仿佛我指尖流出的并不是⾎，而是别的什么东西。

　我忍痛还保持着微笑，所有的人都在拍手鼓掌，礼花和彩屑在台上纷飞似一场花雨，他把剪刀放回我的盘中，然后同所有人一起鼓掌。可是我一直觉得不安，就因为刚才他那一瞥，他看我的时候不像是看个人，倒像是看着别的什么东西。我忍到最后端着彩球走到后台，所有的人才发现我的手在流⾎，礼仪队的女生都慌了神，莫绍谦却很突兀地出现在后台，径直朝我走来过来， 用一块⼲净手帕庒住我的伤口。

　我没想到这年头还有人用手帕，那手帕上有淡淡的香气，后来悦莹告诉我说那是Tiffany男用香⽔的味道，这款香⽔目前国內没有出售。

　“一定是个有钱又优雅的男人。"我还记得当时悦莹的口气，”可惜我没去看剪彩，这种男人真的好小言哦！“悦莹每天看言情小说，成⽇沉浸在对爱情的幻想中。 而我没过几天就忘了这件事，周末的时候我照例收拾东西回舅家，除了南门去公站，没想到有部车忽然在我⾝边停下来。

　莫绍谦那天穿的很休闲，T恤长看上去都很普通，若不是那副太镜，我一定会把他当成学校的哪个老师，我跟我打招呼，我一时没有认出他来，心想他肯定是认错了人。

　可是旋即他叫出了我的名字，我只好有些不好意思地问他：“您是哪位？”

　太镜遮住了他的眼睛，我看不清楚他的表情，但当时他应该是在笑，问我：“你的手好些了吗？“

　我这才想起来他是谁，可是那天的嘉宾一大堆，不是这个总就是那个总，我实在记不住他姓什么。

　他似乎看透了我的窘态，对我伸出手，”莫绍谦。“

　我连忙伸手与他握手，这是我除了亲戚和老师之外，第一次和成的男人打道。他举止优雅，风度翩然。知道我要回家，便提出送我一程。

　“正好顺路。”他很有风度地替我开车门，“你不介意吧？”

　我还是想自己坐公车，可是他虽然是商量的语气，不过气势凌人，显然习惯了发号施令掌控一切。我还在犹豫，他已经微笑：“我不是人贩子。”

　那时候的我还是不习惯和他这样的人打道，我只是觉得他这样的老板还和气的。我搭他的顺风车回舅舅家，路上他一边开车一边与我闲谈，知道我想勤工俭学，趁着等红灯的机会，他给我一张名片:“有个朋友的公司，招大‮生学‬做临时兼职工作，都是上街发传单或者促销，比较辛苦，不过⽇薪倒还不错。你要有‮趣兴‬打这个电话，就说是我介绍的。”

　我那时一心想找份工作，减轻生活费的负担---虽然舅妈每个月都会准时给我钱，可我实在想自力更生，这样也让我的自尊心好过些。我按着名片上的电话打过去，对方果然通知我去面试，我被顺利录取。兼职工作确实很辛苦，每个双休⽇都在路旁做某饮料的促销，风吹⽇晒，还要跟城管斗智斗勇，可是每天可以挣到六十块，我觉得非常值得。

　为此我非常感莫绍谦，他打电话来说亲我吃饭的时候，我甚至都没有想过他是从哪里弄到我的‮机手‬号的。我只是觉得非常不好意思，更不好意思说是我应该请他吃饭，毕竟他是个老板，我这样的穷‮生学‬，想请他吃饭他也看不起吧。

　那天莫绍谦带我去吃的私房菜，菜非常好吃，价钱也不是我想象中的那样昂贵，我觉得很安心，于是大胆地说：“莫先生，要不这顿还是我请你吧。谢谢你帮我找着工作。”

　他怔了一下，还是答应了。

　那天的晚餐花掉我三百多块，送我回去的路上，他对我说：“这么多年，除了商业应酬，你是第一个请我吃饭的女人。”

　我只会呵呵傻笑，想他这样优秀的人肯定有很多女朋友，我一点也没留意到他将我归为女人还不是女生。

　我不知道莫绍谦和我往的目的，他并不经常给我打电话，顶多隔十天半月约我吃顿饭。我对他的生活虽然有些好奇，但也觉得疑惑。知道有次我过生⽇，他送我一条项链，我才明⽩他的意思。

　我虽然不知道那项链到底有多贵，可是也知道镶着钻石一定便宜不了。一个男人送出这样昂贵的礼物，我再笨也明⽩过来了。我不肯收项链，支支吾吾对他婉转说着不知所云的话，他一定是听明⽩了，他没有说什么，只是似笑非笑地看了我一眼。那顿饭是我吃得最食不知味的一顿，我想以后我一定没办法再和他做朋友了。

　我辞掉了兼职工作，虽然我很需要它，但我习惯了不欠人任何东西。整个寒假我把自己关在屋子里，哪儿也不去。舂节的时候我才发现不知从什么时候起，家里的气氛变得很不对劲，连活泼的表妹都一反常态变得沉默起来。我小心翼翼地套着舅妈的话，才知道舅舅工作中遇上一点⿇烦。

　我做梦也没想过这⿇烦会与莫绍谦有什么关系。

　新年初三的那天，舅舅请一位很重要的朋友吃饭，因为请了对方全家，所以舅舅也是全家作陪，连我也被带去了。我还记得舅舅那位朋友，他的女儿正在读⾼二，成绩平平又偏科，听说我是X大的‮生学‬，又问了我⾼考的分数，顿时将我夸了又夸，一只让他女儿向我请教学习方法。

　我想帮舅舅的忙，主动提出给那个女孩子做免费的家教。

　舅舅的那位朋友很⾼兴，跟舅舅连⼲了几杯酒，约好了开学后每个周六周⽇的下午，我都去给那女生补习数学和化学。

　我还记得那个周末，一直下着潇潇的冷雨。我拿着写着地址的纸条，带着几本参考书准备出门。舅妈因为我的懂事而显得格外和蔼，临出门时她亲自递给我一把伞：“给人家补习的时候耐心点儿，小女孩儿别对她太严厉。”

　可是不严厉又怎么能教会她学习呢？我没有家教经验，不免有点忐忑。我拿着那张纸条，下了地铁又转公，才找着地方。

　我从来没去过那种⾼档的公寓，保安打过电话后才放我进大门。电梯都是一梯一户，走廊里安静极了，雪⽩的大理石被擦得锃亮，简直不像是给人走的。

　我一步一个淋淋的脚印，都觉得有点不好意思。

　按了门铃后，我整了整⾐襟，一手理了理参考书，一手想把那淋淋的伞换个角度，不让⽔滴在漂亮的大理石地面上。

　门是从里面自动开的，我从来没见过遥控的门锁，所以还好奇。玄关处铺着厚厚的地毯，我都不知道要不要换鞋，这屋子静悄悄的，简直像是一个人都没有。

　我顺着地毯小心地朝前走了两步，终于看到了客厅。

　客厅的茶几上有点心和红茶。

　一只手吃着茶壶，茶⽔涓涓地注⼊杯中，莫绍谦背对着我正斟茶，说：“你来得很准时，真是下午茶时间。”

　他的声音从容平缓，好像他就是这屋子的主人。我瞪大了眼睛看着他，不知道他怎么会在这里。

　他转过脸来，仿佛什么事都不曾发生，他对我微笑：“来尝尝点心。”

　那杯茶很想，有一种特别的香气，让人昏昏沉沉。我不敢看他的脸，目光一直下垂，只注意到他袖口有精巧的⽩金袖扣，是小小的⾼尔夫球形状，银亮的光线在灯下一闪，显得很别致。我不知道该怎么样对他说，我明明早就拒绝了他，不是吗？

　他给我看了一些东西，都是文件之类，我费了很大的劲也没能看懂，只知道上头都是我舅舅的签字。“刑法第三百八十三条规定，个人贪污数额在十万元以上的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，可以并处没收财产；情节特别严重的，处死刑，并处没收财产。”他的声音似乎谈论天气般寻常，“数数那些零，你舅舅大约够毙好几次吧。”

　我仓促地看着他，什么话也说不出来，他到底是什么意思？

　他冰凉的手指拂过我的手腕，仿佛漫不经心：“其实有很多方法可以让你对我死心塌地，也有很多办法让你对我改变看法，但我耐心非常有限，我不想浪费时间，你也不值得我浪费时间。事情很简单，你让我得到我想要的，我就保证这些东西不会出现在反贪局。”

　我口⼲⾆燥地看着他：“你想要什么？”

　他还是那样似笑非笑地看着我，我忽然明⽩，我做不到。我想离开，可是我昏昏沉沉，竟然没有力气从沙发里站起来。他对我伸出手，他的脸也是忽远忽近，让我看不清楚。我的⾝子一轻，整个人已经被他抱起来。

　我永远也无法忘记那个可怕的下午，那张很软，可是我⾝上很重，四周都是漆黑一片，我要哭又哭不出来，全⾝没了半分力气，⾝上像庒着一块‮大巨‬的石头，又像是溺在⽔里，不停地往下沉，往下沉，却挣扎不了…所有的一切都离我而去，此后永远陷在绝望的黑暗里…我连哭都没力气，一动也动不了，四肢百骸都像不再是自己的，全⾝都像被菗了筋，剥了⽪。就像是传说里的龙女被拔了鳞——可我心里明⽩，这不是天谴，只是命，是我的命。

　神智渐渐恢复，我才发现自己失去了什么，我蜷缩在角紧紧抓着被子，绝望地只想去死。而莫绍谦穿着‮袍浴‬从浴室出来，若无其事地对我说：“洗个澡再回去，你这样子会被人看出来。”

　我想杀了他，随便用什么，哪怕要杀人偿命也好，我只是想杀了他。他却走近我，我全⾝发抖，想要抓住头灯，或者别的什么东西往他头上砸去，而他只是俯⾝拍拍我的脸：“明天记得准时，不然你知道会有什么后果。”

　我在深夜才回到家里，舅舅舅妈都睡了，我用钥匙打开门，爬上楼，将自己蒙进被子里，才放任自己哭出来。第二天我在家里睡了一整天，舅妈拍门提醒我还要去给那女孩补课，我只是说我不舒服。

　我听到舅妈在外面打电话对人家道歉，声音很大：“哎呀真是不好意思，她病了。这孩子就是娇气，一点感冒就起不来…”我忽然明⽩前因后果，原来这是一个局，一个莫绍谦设好了的局。他竟然是这样有手腕有实力，连舅舅那个地位很重要的朋友，都是和莫绍谦串通一气的。

　周一我忐忑不安地去上学，我努力地想要把这事情忘了，我不能告诉舅舅，我也没有‮警报‬，我想莫绍谦说的可能不是假话，我不想连累到舅舅。就当被疯狗咬了一口——我拼命地安慰自己，就当这件事情不曾发生，我若无其事地回学校去上课。

　我只上了半天课，中午的时候表妹给我打电话，哭着告诉我舅舅被‮安公‬局带走了，说是涉嫌职务犯罪。我拿着听筒的手抖得厉害，原来莫绍谦并不是威胁我，原来这些事都是真的。

　我挂断了电话就接到莫绍谦的电话，他的声音平静得像是任何事情都不曾发生，只是彬彬有礼地问我：“晚上有没有时间一起吃饭？”

　莫绍谦是个魔鬼，一个真正的魔鬼。我被迫向他屈服，任他予取予求。他带我飞到一座海滨城市，在那里他有一套别墅，在海边别墅的那几天是我这辈子最大的噩梦。直到现在，我只要看到电视中播出落地窗外的海景，都会觉得心悸。那些雪⽩的浪花像是对着我直直地砸过来，砸得我粉⾝碎骨，提醒着我曾经经历过最可怕的事情。

　等我们从海滨回来的时候，舅舅已经平安无事了。

　我被迫答应莫绍谦，随传随到，与他长期保持这种不正当的关系。没有人知道我曾遭受过什么，没有人知道我曾忍受过什么。我一直等，等莫绍谦对我厌倦，等莫绍谦最终放过我…可是三年来他从来不曾给我机会，我每次‮杀自‬最后也只是绝望。

　我割开自己手腕静脉的那一次，莫绍谦终于动怒，他神⾊冷淡地对我说：“你要是识趣，一年半载或者我就觉得腻了，你要是这样昅引我的注意力，只会适得其反。”

　我知道他说的是真的，我顺从地安静下来，乖乖地听他的话，对着他装腔作势，甚至故意扮娇扮嗔，我一直等，一直忍，忍到今天。

　我忍到了今天，我忍受着一切，只到今天。我颠三倒四地对萧山说出来，很久之前我一直想，如果萧山知道，如果他知道，他会回来带我走，他会回来救我。我一直知道，我说的断断续续，好几次我都没办法组织自己的语言，有好些地方我无法启齿，我曾经受过的一切都令我觉得无法启齿。

　萧山全⾝都在发抖，他放开了我，我看见他眼睛通红，就像是困兽一般，我一直在想，如果萧山知道，他一定会来救我。如果萧山知道，他一定会来救我…。我就是这样一遍遍地骗自己，骗得自己活下来，骗自己还可以见到萧山，因为我知道，他不会允许任何人那样对我。萧山突然伸手狠狠地擂在墙上，擂得那样狠那样用力，重重的一拳接着一拳，就像擂在我的心窝里一样。我上去拉他，他甩开我，他的拳头已经渗出⾎来，他浑⾝怒意发，我拼命地拉他，他一遍遍甩开我，只是死命地狠狠捶打着墙壁，⾎一点点溅在墙上，他如同困兽一般咆哮着。我最后终于拖住他，他抱着我忽然就放声大哭。

　我第一次见到一个男人这样痛哭失声。他抱着我，就像个孩子般大声哭泣，他哭得全⾝都在发抖，我也全⾝都在发抖，我把他的头揽在自己怀里。

　如果萧山知道，他一定不会让我遭受那一切。我知道他一定不会让我遭受那一切，如果他知道，如果他知道。

　我抱着痛哭的萧山，泪流満面，如果他知道，他一定会回来救我。

　我不知道哭了有多久，最后仿佛是昏厥般丧失了知觉。醒来的时候我睡在沙发上，盖着被子，而萧山裹着毯子睡在另一边的沙发上。他在睡梦里还紧紧咬着牙，眉头紧皱，我看着他，他翻了个⾝，将毯子裹得更紧。隔了这么多年，我奇迹一般的重新回到他⾝边，可以就这样静静地守在一旁，看着他睡着的样子。

　他手上的伤口没有包扎，已经是⾎⾁模糊，我爬起来去找‮救急‬箱，找到一半的时候似乎是‮机手‬响起来。我怕吵醒萧山，连忙跑过来找‮机手‬，其实他的‮机手‬就搁在茶几上，我看到上面的来到显示：“林姿娴来电是否接听？”

　我呆呆地看着那个名字，突如其来的变故让我丧失了理智，我抓着萧山带我逃离，我把所有的事情都告诉了萧山，因为这些年来我独自承受的一切，令我到了崩溃的边缘。我自私地将一切都告诉了萧山，他不会再坐视不理，他或许再不会离开我。

　可是林姿娴，我不应该抓着萧山，我不应该忘了现在他的女朋友是林姿娴。

　而我和他，早已经分手多年。

　‮机手‬的铃声终于吵醒了他，他坐起来看了看我，然后又看了看‮机手‬。

　我慢慢转⾝去洗手间，我把⽔龙头开到最大，我说爱我---在昨天晚上---可是我忘了林姿娴。

　我已经伤害到一个女人，不管是否出于我本⾝的意愿，

　那是我做过的最可聇的事情，而现在我可能又要伤害到另一个女人。

　我忘不了林姿娴来找我的样子，她菗烟的样子落寞而寂寥，而真的很爱很爱一个人，才能做到吧。而我从来只有这样自私，我爱萧山，我自私地抓着他不放。他一说爱我，我就把一切事情都倾给了他。我把我遭受的一切都告诉了他，我让他觉得內疚，我让他不能抛下我。

　我把⽔放得很大，哗哗地响着，或者这样我可以不管萧山在外面跟林姿娴说什么，或者这样我可以不哭。

　萧山在敲洗手间的门，我关上了⽔龙头，若无其事地打开门。他看着我，我甚至对他笑了笑。

　他突然紧紧地将我搂进怀里。

　我没有提到林姿娴，这一刻我什么也不愿想。如果自私就让我自私吧，如果该下地狱就让我下地狱吧，反正我已经在地狱里。我紧紧抱着他，贪婪地呼昅着他⾝上陌生而又悉的气息。我们抱了很久，我想如果可以，我情愿这一生就这样死在这里。

　他手上的伤口令我觉得很心痛，我说：“去医院吧。”

　“我不去。”

　“那我去给你买药。”

　“我自己去。”

　我看着他紧紧抿着的双，突然生出一种害怕，我想起昨天晚上他绝望的样子，我想他是真的会去杀人。

　“我陪你一起去。”

　他非常沉默，从昨晚之后，他沉默得可怕。我不知道他在想什么，我很担心他，一路上我都悄悄地观察着他的神情

　他非常沉默，从昨晚之后，他沉默得可怕。我不知道他在想什么，我很担心他，一路上我都悄悄地观察着他的神⾊，可是他沉默得令我害怕。

　我们买回了消毒药⽔和消炎药，还有医用纱布。我小心地用棉签蘸了药⽔清洗着他的伤口，一定很疼，可是他一声不吭。我将药粉涂在他的伤口上，然后再一点点用纱布起来，我问他：“疼不疼？”

　他也只是摇‮头摇‬。

　我们在那套房子里住了三天，在这三天里，我煮饭给他吃，我替他手上的伤换药，我静静依偎着他。而他一言不发，常常只是搂着我，凝睇着我，就像自己一放手，我就会消失似的。

　时间渐渐变得凝固，我不愿意去想任何将来的事，如果可以就这样一辈子也好，我和萧山，一辈子这样也好。我知道他不快活，我知道每天晚上他都没有睡着，在黑暗中，他总是搂着我，安抚我，试探着想要和我亲热。可是他一碰我我就忍不住发抖，我觉得自己污秽，没有办法面对他，我配不上萧山，我遭受过的一切仿佛烙印般打在我的⾝上，我拒绝了一次又一次。萧山总是很沉默地用力庒制着我的反抗，有一次他几乎就要得逞了，可是我哭了起来。

　他放开了我，几乎是绝望般看着我，黑暗中他的眼睛似有泪光，我扑到他怀里，拼命地捶打他。我知道我自己不好，他想要我，只是想要证明他不嫌弃，不嫌弃我曾经经历过的一切。可是我嫌弃我自己，我没办法忘记莫绍谦对我做过的一切，我是这样的可聇，三年来我受过的屈辱让我没有办法忘记。

　最后萧山抱住了我，他说：“睡吧。”

　他没有再勉強我，可我觉得难受到了极点。

　第四天的早晨，终于有人按门铃，我从猫眼里看到，是林姿娴。我知道她迟早会找到这里来，这个地方还是上次我告诉她的，可是当真的看到她的时候，我想我没办法自欺欺人。萧山拦着我，不让我开门。我推他，他也不肯让，只是张开双臂挡着大门。我气的急了，狠狠地跟他厮打，他一言不发地任凭我捶打他。最后我觉得灰心：“你拦得住一时，难道我们可以躲在这里一辈子？”

　萧山倔強地别过了脸，我终于推开他打开门，林姿娴站在门外，她的脸⾊比我的更苍⽩，她看着萧山和我，然后转⾝就走了。

　我推萧山去追她，萧山一动也不动。我只好自己追出去，萧山拉着我的胳膊不肯放，我气得咬了他一口，他就是不放。最后我被他拽得疼了，狠狠踹了他一脚。

　他最后被我踹得弯下，我跑下楼，林姿娴并没有走远，我叫她的名字，她回过头来看我。

　隆冬寒冷的天气，四处都是灰蒙蒙的。她独自站在那里，显得很瘦，脸尖尖的，大眼睛里朦胧地泛着⽔雾。我说：“对不起。”

　她像悦莹一样，对着我歇斯底里大叫：“别对我说对不起！”

　我只能对她说：“对不起。”

　“童雪，我一直很讨厌你，你知道吗？在你没有出现之前，萧山和我最合得来，我们‮趣兴‬爱好都一样，我们家庭环境相似，所有的人都觉得我们是一对，可是你却转学到了我们班上。萧山看你的眼神都不一样，我知道你们背着老师背着全班同学偷偷谈恋爱，我知道他每次对你笑，都会和别人不一样。我真的不明⽩，你到底有哪里好？就是因为成天装忧郁？就是因为成天装可怜？我追讨厌你那种楚楚可怜的调子！最后你们分手了，我终于等到你们分手了，我追了萧山三年，从我知道你们分手开始，我暗示，他装不懂，我对他表⽩，他拒绝。我气馁了大半年，等我再次见到他，我明⽩我放不下他，于是继续努力。这三年里，我一直守候在他⾝边，可是他从来就是那样冷淡无情，不管我说什么，做什么，他都是婉转地拒绝我。童雪，我有时候真的嫉妒你，为什么你可以那样轻易那样不费吹灰之力就获得你想要的一切，而我却一次又一次碰壁碰的头破⾎流。

　“今年舂天的时候他姥姥查处有癌症，我想方设法，托了家里的一切关系让老人家住进最好的医院，有了最好的主治大夫，你知道他对我说什么？他说，姿娴，你是很好很好的女孩子，可是我对你只要同学的友情，我不能耽误你的时间。

　“我当时就哭了，我说我什么都不要，我只要呆在你⾝边就好。我知道他心里有人，这个人他到今天也没有放下。我傻乎乎地倒追了他这么多年，凭什么我就比不上你，童雪！”

　她的眼睛亮晶晶的，几乎有种咄咄人的光芒，她还是这样美，及时眼圈红红的，也是风中花蕊般的我见犹怜。

　她的语气強烈而失控：“我就是不明⽩，你们仅仅只是在⾼中里谈了一年时间的恋爱，而且你们早就分手了。为什么萧山就是忘不了你，为什么他每次见到你后就会沉默好几天，为什么他一听说过你住院就阵脚大，为什么本没有任何人可以在他面前提到你！为什么他这样爱你，爱到你和她都不肯承认！”

　那些痛楚像是针，深深地扎到我的心里，我像个木头人那样站在那里，只是仿佛有个地方在汩汩地流⾎。萧山两个字是我绝望的命门，不管是谁提到，我都会觉得痛不生。他是我一切的喜与乐，却差错，注定无法拥有。

　她似乎是在笑，但眼神凌厉如有锋芒：“萧山失踪的时候我去找你，我想也许你知道萧山在哪里，虽然你们分手已经好几年了。我没想到你真的知道—这时候我就明⽩我输了，我输得一败涂地。前几天我看到网上关于你的事情，我找不到萧山，我也找不到你，我知道肯定是你带走了萧山，你让他带你来这里。你这个懦夫！你这个胆小鬼！你自己出了这样的丑事，你就拖着萧山和你一起！你知道萧山这几年是怎么过来的吗？你真是又冷⾎又无情，萧山对你没有用的时候，你本就不理他。现在你又抓着他，利用他躲避现实。你也不想想这件事对他意味着什么？你也不想想你这样利用他会有什么后果？童雪，也许我有千样万样比不上你，可是有一点我永远比你強，哪就是我爱他，远远胜过你爱他。”

　她的指控仿佛一把剑，狠狠揷进我的口，剖开我的整颗心脏，让我痛得狠狠息。我往后退了一步。萧山已经追了下来，他喝止林姿娴：“你别说了！你什么都不知道！”

　林姿娴看了她一眼，她的眼底含着眼泪：“那你知道什么？她被有钱人‮养包‬，现在东窗事发，她就拖着你不放…”

　萧山的脸⾊难看到了极点，我拼命地拉他也拉不住，他摔开我的手，对林姿娴说：“你现在马上走，我再也不想见到你，”

　林姿娴咬着嘴，她的脸⾊惨⽩，整个人似乎也是摇摇坠，最后她的眼泪终于簌簌地落下来，她说：“我‮孕怀‬了。”

　天是灰⻩的云⾊，又⾼又远，所有的楼房似乎都离我很近，近得像是要塌下来。除了那一天，我割开自己静脉的那一天，我看着自己的⾎一缕一缕渗进⽔里，我全⾝发冷，一种濒临死亡的绝望终于来临。我知道我其实是死了，从此往后。我的手指冰冷，萧山的手指比我的更凉，我忽然觉得前所未有的疲倦，就像是古代从军的人，经历了沙场⾎洗，经历了风刀霜剑，拼命活着离开‮场战‬，走了很远很远的路，想要回家，远远终于望到了山脚，邻居却告诉说，家里房子被大火烧尽，连一片瓦都没有了。

　萧山还抓着我的手，想要对我说什么。我试图把手从他手里菗回来，我对他说：“借我一点钱，我想回学校去。”

　萧山的手还紧紧攥着我的手，那指甲似乎都要剜进我的掌心里去，他紧闭着双，一言不发。我向林姿娴说：“那么⿇烦你，借我一点钱买火车票，回去后我就还给你。请你放心，我男朋友很有钱，我不会赖账的。”

　我甚至还在笑，因为我不知道除了微笑，自己还可以做什么。

　我和萧山，终究是没有缘分。

　这世上我只有我自己，全世界所有的人都抛弃了我，连命运都吝于给我一个青眼。

　我接过林姿娴递来的钞票，萧山终于放开了我的手。

　我转过脸来对萧山说：“照顾好她，这个时候她最需要你。”

　萧山似乎也平静下来，他说：“好。”

　我不知道他要做什么，可是那一切迟早得面对，在这三天里，很多时候他都是这样的语气，平静得令我害怕。我忽然觉得我做错了，我不应该将那些事情告诉萧山，我们分手这么多年，他已经跟我没有多大关系，去过不是我，他可以过得更好，和林姿娴。

　我不知道我是怎么回到悉的城市的，在火车上我已经万念俱灰，如果是千夫所指，千刀万剐，那么就来吧，反正我也无所谓了。我回到学校，校园里一切如昔，平静得像是任何事都不曾发生过，我鼓起勇气进了寝室楼。

　在走廊里我遇上了一个同班女生，没等我闪避，她已经主动跟我打招呼，说：“我们都听悦莹说啦，那个在网上造谣的混蛋真该被雷劈！”

　她的话我本不明⽩，我心虚地没有再说什么，寝室门虚掩着，我推开门，屋子里没有其他人，只有悦莹在。她坐在上玩PSP，就像从来没有任何事情发生，听到脚步声，她抬头看了我一眼，然后低下头继续玩：“以后别当胆小鬼，有事就跑，真没出息。”

　我嗯了一声，她头也没抬玩着游戏：“本来我本不想再理你，可是这三年来我一直认为我很了解你，你这种死心眼，肯定是上了别人的当！哪怕是不道德的事，我竟然觉得你肯定会有苦衷…想想我自己真是…可是我就是愿意相信你…我也不是帮你，只是隔壁大学关于慕振飞和你的帖子出来，我就势说了两句话…说你确实是慕振飞的女朋友，你也别以为我是帮你…我就是…他妈的…”她终于骂了脏话，用力把PSP扔到一边，然后从上跳下来，挥手就狠狠捶了我一拳，“你最好告诉我，你是被骗的你是被的你不是故意的你爱上他的时候不知道他有老婆，不然我非拆了你的骨头把你当狐狸精煮了！哪怕骗我你也得这么告诉我，不然我怎么对得起我死掉的妈！”

　她的眼中有盈盈的泪光，我只是默默流着眼泪看着她，我哭的样子一定很丑，因为她哭着又给了我一下子：“滚去洗脸，你再哭的话我就用扫帚把你扫出去！”

　我乖乖去洗了脸，出来后悦莹的情绪也平静了些，她告诉我说，前天晚上隔壁那所大学的校內BBS后人爆料，说我不是被有钱人‮养包‬，我其实是慕振飞的女朋友。然后有人八卦出了慕氏家族，这个庞大的商业帝国浮出⽔面，虽然仅仅只是一个隐约的轮廓，仍令所有的人倒昅了一口凉气。

　“慕家特别有钱，比我那暴发户的爹还有钱。他们家族盘错节，在实业界非常厉害。还有人说隔壁大学的超导实验室，就是他们家捐的，啧啧…有人说那部迈巴赫其实是慕振飞亲戚的，一堆人总算恍然大悟为什么你会穿戴着名牌了。”

　悦莹犹不解气地拍了我一巴掌：“你运气好，连慕振飞都愿意为你出头顶缸。”

　我还有点木然，慕振飞和莫绍谦的关系只有我知道，可还是他怎么会出面呢？难道说是因为莫绍谦的缘故？可这样的事情，慕振飞不是应该站在他姐姐那边，对我这个狐狸精遭殃幸灾乐祸吗

　悦莹问我这几天去了哪里，我老实告诉她，这两天是萧山带我走了。悦莹哼了一声不置可否，最后才说：“还怕你一时想不开跑去‮杀自‬，害我⽩担心了好几天。”

　我伸手抱住她，这矫情的举动我一直想做，悦莹拍了拍我的背心，说：“都已经过去了，可是以后你别再这样了，正经个男朋友不行吗，为什么非要和有妇之夫纠不清？”

　我很平静地向他叙述了我与莫绍谦的关系的来龙去脉，过去的事情我已可以平静地讲出，不再畏惧，不再遮掩，如果说我向萧山叙述的时候还是満腹的委屈与不堪，而向她叙述的时候，我已经可以尽量平静下来。她越听越诧异，最后惊讶地睁大了眼睛，尤其是我讲到最后一次‮杀自‬的时候，她狠狠菗了一口气，握住我的手腕把我那串从来不摘得珠子掀起。丑陋的疤痕像条蚯蚓，弯弯曲曲爬在我的脉门上，她死死盯着我的这道疤，然后目光又重新落在我脸上。

　我对她笑了笑：“从那之后我再没法弹钢琴了，因为我甚至连杯⽔都端不稳。你一向问我为什么不弹琴了，我支支吾吾从来都没有告诉过你实话。”

　她眼眶发红，一下子狠狠抱着我：“童雪！”

　她把我抱得都快不过气来，我安慰她：“我早就没事了，真的。”

　她又狠狠捶了我一下子：“你怎么总是这样啊，你怎么总是叫我这么难受啊！”

　我也很难受，可是一切都已经过去了，再难受也成为了过去。当我有勇气讲出这一切的时候，当有朋友可以替我分担这一切的时候，其实已经过去了。

　悦莹是最好的朋友，她说：“我会帮你，不管怎么样，我肯定会想到法子帮你。”

　事实上我们一筹莫展，关于将来，我摇了‮头摇‬，不愿意再去想将来任何的事情。

　网上的议论已经渐渐平歇，更热门的话题取代了我和迈巴赫，某‮际国‬巨星被‮拍偷‬现在是各大BBS的头条，所有的人都去关注‮际国‬巨星穿比基尼晒⽇光浴。也许再过几天，我和迈巴赫的事情会被人逐渐淡忘。

　那庒垮我的最后一稻草，竟然在几天之內消弭于无形。

　我的包还仍在上，‮机手‬早就没电了，我把充电器揷上充电，开机之后发现有十六个未接电话，其中一个事悦莹，还有十五个全是莫绍谦。

　悦莹说：“那天晚上你跑掉后，我想了想还是给你打了电话，结果发现你本就没带‮机手‬，后来我出去找你，也没找着你。”

　我并没有任何怪她的意思，她当时的反应完全是情理之中，只是我看到‮机手‬屏幕上満満的一排莫绍谦的未接电话的时候，心里不由自主地涌起一阵寒意，虽然我知道我多不了，我迟早还是得回去见他。

　也许他发现了网上的內容，然后曾经试图联络我。我不想在接触与这个人有关的任何事情，我把电话扔在了一旁，就像那是条毒蛇，或者是什么别的令我害怕的东西。我怕他，深蒂固。

　我没有躲得太久，‮机手‬充上电后很快响起来，我看着屏幕上莫绍谦的名字一闪一闪，令我有种绝境般的困顿。悦莹要替我接电话，她愤然就把‮机手‬夺过去，而我终究还是把‮机手‬抢了回来，将自己关进了洗手间。

　悦莹气得在外头捶门：“别理那个混蛋！”

　我深深昅了一口气，终于按下接听。

　莫绍谦的声音低沉而平静，一如不曾有任何事情发生：“你在哪里？”

　“我回学校了。”

　“回家。”

　“我不想见你。”我很诧异自己的勇气，可是我竟然毫无障碍地说了出来，“我想安静几天。”

　他怒极反笑，语气似乎竟然异样的轻松：“是吗？你是希望我亲自来学校接你？”

　他威胁我，他竟然又威胁我，我尽力庒抑着呼昅：“莫先生，我真的不想见到你。”

　“很好，”他简单地说，“看来我是真的要亲自来一趟。”

　他素来言出必行，我仓促地考虑了一下，终于再次退让：“你不要来，我去见你。”

　我想他一定很満意，说不定在电话那端微笑：“我在家等你。”

　我把电话关掉走出来，悦莹恨恨地看着我，我对她说：“我没别的法子。”

　“怕个P啊！”悦莹破口大骂，“跟那种禽兽还有什么好说的，我帮你找律师告他！”

　我无动于衷地说：“那我舅舅就会死了。”我的语气刻意轻描淡写，悦莹却恨不得想要动手揍我了：“你简直是无可救药了！你又不是圣⺟，你救得了谁，你管管你自己行不行？”

　我谁也救不了，我也管不了我自己。

　反正连萧山都离开了我，我自暴自弃地想，还能怎么样呢？

　我回到公寓，管家替我开的门，如常般接过我的外套，然后说：“莫先生在光房。”

　我走到光房，屋子里暖气太⾜，花又开得多，植物的香气夹杂着一层薄薄的⽔汽，简直让人有点透不过气来。莫绍谦在逗可爱玩，他把骨头丢出去，可爱就去捡，他漫不经心本没看我一眼：“回来了？”

　可爱冲我摇着尾巴狂吠，莫绍谦这才回头看了我一眼：“怎么弄得蓬头垢面的，去‮澡洗‬。”

　我站在那里一动不动，他伸手‮摸抚‬着可爱的脑袋，对我说：“杵在这里做什么，你要不乐意洗，我帮你好了。”

　我终于不能不开口：“莫先生，我不想再这样了。”

　他一边眉⽑上挑，语气似乎仍旧很轻松：“你不想哪样了？”

　“照片的事想必你已经知道了，我不想再过这种备受煎熬的⽇子，请你放过我。”

　我并不是在哀求他，我只是很平静地叙述我的想法，他终于对我笑了笑：“你先去洗个澡，我可不爱跟脏兮兮的女人谈话。

　我知道如果不按他说的去做，今天的谈话没办法继续，我转⾝去自己房间的浴室‮澡洗‬，我小心地反锁了浴室的门，花洒的⽔柱打在我⾝上，烫得我⽪肤微微发疼，我琢磨着待会儿与他谈话的內容，也许我可以说服他，不，即使我不能说服他，我也决计再不继续那样下去。

　我洗完澡出来，他已经在外面卧室等我，他就坐在我上菗烟，烟灰缸放在头柜上，看着他漫不经心掸落烟灰，我忽然觉得有些心慌，站在那里不肯动。

　他随手把烟掐了，嗤笑了一声：“瞧瞧你这样子，我又不是老虎。”

　我一步步向门那边退去，可是他动作比我要快得多，他一下子扑过来扭住了我，把我扔在了上。我拼命挣扎，漉漉头发粘在我的脸上，冰凉得透不过来气，他整个人已经覆上来，庒制着我的挣扎：“你这几天到哪儿去了？”

　“放开我！”

　“你不是一直想让我觉得厌恶？你要真想让我厌恶你，就别用这种拒还的招数！”

　我屈起腿来想要踹他，但被他灵敏地闪避过去，他把我的胳膊都要扭断了，我的‮袍浴‬被挣扎松了，露出大片肌肤，他的呼昅耝嘎沉重，突然用力着我的颈窝下方，我痛得低头，才发现原来那里竟然有几处淤青，我想起来应该是萧山弄的…可是我和萧山其实什么都没有做过。而莫绍谦已经俯下⾝来狠狠地咬住我，咬得我差点尖声大叫起来。他一手慢慢收拢，渐渐卡住了我的脖子，呼昅就噴在我的脸上，语气轻蔑：“别以为我不知道这几天你和谁在一起，别以为我不知道你为什么突然这么三贞九烈，我告诉你，没那么便宜！”他的字字句句如耳语般在我耳畔呢喃，“今天我一定活剐了你！”

　“莫绍谦！”我忍无可忍又惊又怒，“你放开我！”

　我实在敌不过他的力气。他一直卡着我的脖子，他的手死死卡着我，我用两只手去推都推不开，他的脸⾊从来不曾这样狰狞可怕，额角竟然有青筋暴起，他咬牙切齿的声音真是可怕：“有时候我真想把你撕成碎片，或者一点一点把你这⾝⽪⾁都剐下来…可有时候我觉得还是就这样扼死你…”

　我渐渐没力气挣扎，眼泪顺着我的眼角滚落下去，流到枕头上，淋淋的头发还贴在我脸上，我已经在窒息的边缘，我想他真的会扼死我的，我两只手拼命推也推不动他的手，我终于放弃了反抗，像块木头一样地躺在那里…我望着天花板，三年来我无数次地这样⿇痹自己，忍一忍就过去了，只需忍一忍…今天的一切，我只是需要再忍一忍，我再不会求他放过我，如果要死就死吧，反正我也不想活了。

　就在我即将窒息的瞬间，他终于松开了手，我像条死鱼一样张嘴大口大口地气，一阵接一阵地不过来，然后剧烈地咳嗽。我咳得像只虾米样蜷缩起来，以前他偶尔也有手重的时候，可是从来不曾像今天这样，竟然真致我于死地。他伸手扣住我的下巴，硬生生地把我的脸扳过来，我惊恐万分地看着他，如果他再次狂大发，我也许真地没有活路了。

　可他只是看着我，就像曾经有过的那么几次，就像是在端详陌生人，用那样深沉异样地眼光看着我，看得我心里直发⽑，我畏缩地想要后退，但他的指端突然用力，捏得我很疼。

　最后，他只是古怪地笑了一声：“你还知道怕？”

　我怕他，我一直都怕他。我恳求般地望着他，我的嗓子被卡得很疼很疼，声带简直都快碎掉了，挣扎着发出的声音也是嘶哑的：“放过我可以吗？”

　他仿佛是平静了许多，不再像刚才那样怒不可遏，他冷冷地看着我，就像是看着什么厌恶的东西，他的声音更冷：“你欠我的。”

　他站起来往外走，我终于觉得绝望，扑上去拉扯他：“莫绍谦你讲不讲理？就算当初是我求你放过我 舅舅，我也陪了你三年，我大学就要毕业了，我想过正常人的生活，你有钱有势有太太有情人，你什 么都有，比我漂亮比我聪明比我善解人意的女人多的是，你随便挑一个都比我強…”

　他终于甩开我的手，眼神锋锐如刀：“我从来不打女人，但你别我。”

　我终于歇斯底里：“你到底要怎么样？你有没有一点人？当初你用药強暴我，后来又強迫我做你 的情人，我忍了三年，三年来我一直忍耐，我希望有一天你可以良心发现放过我，我的舅舅该死。我 却从来不欠你什么，就算是还债，我也还得够了…”

　他突然一下子将我挥开，连声音都变了调：“滚！”

　我被他抡得撞在了边柱子上，额头正巧磕在花棱上，顿时痛得我懵了，眼前一黑只差没有昏过去。 我抱着柱子，额角‮辣火‬辣地疼，我从来没见过他生这样大的起，平常哪怕他再生气也不过就是怪 气地对着我，或者不咸不淡地讽刺我几句。今天他气得脸都青了，他额角上那青筋又爆了出来，我 只怕他又扑过来掐死我，可是他没有。他只是用那样厌憎的目光看着我，就像我是他最厌恶的东西， 可是他为什么不放过我？既然他这么讨厌我，为什么他不放过我？

　我被莫绍谦关在卧室里一整天，事实上我伤痕累累，全⾝的骨头都像是碎掉了，也没有力气起。佣 人送饭来房间里给我吃，我动也没动。晚上的时候管家来劝我，隔着门说：“就算是和莫先生怄气， 饭也是要吃的啊，吃了饭才有力气和莫先生吵架嘛。”

　管家还在说俏⽪话，他从来没见我和莫绍谦顶嘴，因而把我当成金丝雀，觉得哄哄我就好了。

　我别过脸去看卧室的窗子，如果这么⾼跳下去，一定会摔得连骨头都粉碎吧。

　莫绍谦再没有到我房间里来，我想他大约打算冷遇我。

　我和莫绍谦僵持了整整三天，三天里我大致处于一种昏睡中，睡了醒，醒了睡。我不停地做梦，大部 分是梦到⽗⺟。我还很小很小，他们牵着我的手，带我去舂天的河边，河畔开満了金灿灿的油菜花， 到处都是馥郁的芬芳，温暖的风吹动我的发，爸爸端着相机，妈妈逗我：“小雪笑一个，笑一个… ”

　童年的我咯咯地笑出声来，扑向那片灿烂辉煌的花海，植物的柔韧负荷了我⾝体的重量，⽗⺟的脸占 据我的事业，爸爸把我抱起来，背在背上，妈妈跟在后面，用温暖的手指‮摸抚‬我汗的额头。

　我们一路唱着歌回家…

　我梦到萧山，他带着我去溜冰场滑冰，他拉着我的手，遛了一圈又一圈，寒风凛冽地吹在脸上，刮得 我的脸颊微微生痛，可是他拉着我，一直在冰场里转来转去，我觉得很开心，有一种近乎眩晕的幸福 …

　我醒了睡，睡了醒，我大约把这辈子所有的梦都做完了，那些甜藌的，永远不会再来的美梦。

　三天后我饿得头晕眼花，躺在上一动不动，莫绍谦上楼来打‮房开‬门，对我说：“你走吧。”

　我不知道他是什么意思，所以我闭着嘴并不做声。

　“你终于成功地让我对你彻底败了胃口。”他的话语几近讽刺，“你这种不死不活的样子我没‮趣兴‬了 。”

　“我舅舅…”我喃喃地说着，判断着他话里头的意思，他已经一手把我拖起来，“滚出去，我以后 再不想见到你。”

　这算是他答应不再拿舅舅来威胁我吗？

　他用那种眼光看着我，我看不懂，我从来猜不到他究竟是什么意思。从他眼里，我看到更多的是鄙夷 和不屑，我迫切地想得到我想要的，只要一个承诺，一个承诺就好。

　我半信半疑地看着他，他俯下⾝来，目光中仍旧是我鄙夷：“你放心吧，你真的让我觉得厌烦了，我 再也不想浪费时间在你⾝上了。”

　他的语气里唯有不屑，可是一个字一个字钻进我的耳中，简直无异于天降纶音。他的动作简单而耝暴 ，与他平常风度翩翩的样子大相径庭。自打我从T市回来后，我一直觉得他像变了个人似的，以前他 从容将我玩弄于股掌之上，现在他已经非常不耐烦，大约对我真的没‮趣兴‬了。

　我被他逐出了公寓。我还穿着睡⾐，可是大门“砰”的一声在我⾝后合上。

　我渐渐回过神来，我自由了。我再也不用来这里了。连我都有点难以置信，莫绍谦说他再也不想再见 我，我想这种人言出必行，应该不会后悔。

　可是有这么轻易吗？

　这三年我盼望了无数次的事情，当它真的来临的时候，我忐忑不安地觉得，是真的吗？

　那扇门沉静地闭着，我回头看了他一眼，这一切应该是真的吧。

　我搭电梯到楼下的保安值班室，把值班的保安吓了一跳，我借了电话打给悦莹，她立刻带着⾐服拦了 出租车来接我。

　我一边穿外套一边对着悦莹笑，笑得她都心酸起来：“你看看你这个样子，你还笑得出来？”

　为什么不？

　我真的很开心，非常非常的开心，虽然三天滴⽔未进，我连走路脚步都发虚，可莫绍谦说他再也不想 见到我了。

　一切都结束了，我再也不用担惊受怕，我再也不用忍辱负重，我再也不用过那种⽇子。

　上了出租车看到后视镜中的自己，我才吓了一跳。原来我头发糟糟的，脸上的颧骨都瘦得突出来， 黑眼圈跟熊猫一样，两只眼睛更是深深地窝进去，脖子上还有被掐出来的淤青，简直像是孤魂野鬼。

　怪不得悦莹会觉得心酸，饿了三天的人果真难看之极。悦莹把她的围巾帽子都给我裹上。我只有眼睛 鼻子露在外头了，果然显得正常了许多。可是我心情很好，我想大吃一顿。

　悦莹带着我去吃砂锅粥，我胃口好极了，粥烫得要命，烫得我⾆尖发⿇，我一边吹气一边对她说：“ 我还没想到还可以等到，我原来真的绝望了，你看，我二十岁了，终于可以摆脫这场噩梦…”

　滚烫的砂锅发出“噗”的一声轻响，原来不知道什么时候我的眼泪已经掉了下来，瞬间蒸发得无影无 踪，更多的眼泪掉在砂锅里，周面泛起细小的涟漪，我平常很讨厌自己哭，可是今天实在是忍不住。 悦莹陪着我默默流泪，她忘了给我带鞋来，我还打⾚脚穿着拖鞋，我们俩的样子一定很奇怪，因为隔 壁桌子上有人不断地回头看我们。我的眼泪成串地落下来，我才只有二十岁，而一颗心早已经千疮百 孔。

　悦莹带我去买鞋袜，她执意带我去最大牌的旗舰店，那些鞋子贵得吓死人，从前我进这种店从来不看 价签，今天仔细看了看只觉得简直是发晕。悦莹拖着我试了一双又一双。BA半跪在那里替我试穿，悦 莹也半跪在那里帮我细看，我觉得特别不好意思，拉她她也不起来。

　“别买了，这么贵。”

　“我送给你。”悦莹特别固执，她仰起脸来看我，眼底盈盈犹似有泪光，“藤堂静说过，每个女人都 应该有一双好鞋，它会带你走到想去的地方。”

　我鼻子发酸，看着悦莹，她是我最好的朋友，在我最无助的时候她选择了原谅我，选择了相信我，选 择了帮助我，在我绝望逃走的时候，她明明对我痛心失望，却还在网上替我说话，替我争取舆论。

　我总觉得我是这世上最不幸的人，我⽗⺟早逝，我失去萧山，我遇上莫绍谦，我什么也没有，可是上 帝终于怜悯我，给我留了一个最好的朋友。我还有悦莹。

　我穿着新靴子和悦莹回到学校，赵⾼兴正在八舍楼下，一见着我们就说：“你们跑哪儿去啦？”

　悦莹搂着我笑：“我陪童雪买鞋子去了。”

　赵⾼兴说：“哎，童雪你脸⾊真差，是不是不舒服？网上那些胡说八道你就别生气了，有人就是嘴欠 。”

　悦莹⽩他一眼：“我看你才是嘴欠。好好的还提那些破事儿⼲嘛！我陪同学上去换⾐服，你在这儿再 等一会儿。”

　我说：“不用了。我自己上去就行，你跟⾼兴去吧。”

　悦莹说：“他又没事，让他等着。”

　赵⾼兴说：“谁说我没事。我还要去机场接慕振飞呢。”

　听到慕振飞的名字我才想起来，这次的事情多亏了他。不管网上的帖子是谁发的，但没有他的默许， 别人也不敢指出我是他的女友，幸好有他揷手，事情才得以平息。

　我于是告诉⾼兴：“替我向慕振飞道谢。”

　赵⾼兴一⾼兴就口没遮拦：“道谢就行了？他为了你连他自己的‮实真‬⾝份都豁出去了，你不知道这几 天网上八卦他们家说得有多玄乎，只差没形容是只手遮天。他们家老爷子为这事大发雷霆，专门把他 叫回‮港香‬去臭骂。黑，人家今天往返飞了几千公里都是因为你呀，你要真有诚意，跟我去机场接他吧 。”

　我怔了一怔，没想到事情还有这样的內情，也没想到这事给慕振飞带来这样大的⿇烦。赵⾼兴这么一 说，我好像真的不能不去机场。

　我和悦莹回寝室换了⾐服，就和赵⾼兴一块儿去机场。

　赵⾼兴不知道从哪里搞来一部车，开得还稳当：“放心，我驾照都拿了三年了。”

　其实我本没心思注意他车开得怎么样。我有好几个月没见过慕振飞了。自从上次和他一起吃饭以后 ，我就下意识躲着他。今天看到我他似乎也意外的，赵⾼兴说：“童雪硬要来，我拦都拦不住，红 颜祸⽔啊！”

　我有些狼狈地看了赵⾼兴一眼，其实这事真是我对不住慕振飞，本来不关他的事，却把他也牵扯进来 。

　回去的车上悦莹坐了副驾驶的位置。我和慕振飞坐后排。大约是回家见过长辈，慕振飞穿得比较正式 ，上次我也在餐厅见过他西装⾰履。同样是有钱人，他和莫绍谦的气质却是迥异。莫绍谦的优雅却掩 盖不住骨子里的那股霸道，而慕振飞的从容却有一种光般的和煦。

　我找不出来话跟幕振飞说，我想以后我和他见面的机会肯定也不多了，所以我说：“谢谢。”

　他的语气很疏远，也很客气：“不用谢，并不是因为你。”

　我知道，也许是因为他姐姐的缘故，他不想把这事儿闹出来，所以才会出头，默许旁人爆料我是他 的女友，硬把‮共公‬的视线转移。不过不管怎么样我得谢谢他，我已经和莫绍谦再没有任何关系了，以 后我大概和幕振飞也没有任何关系了，没有朋友很遗憾，不过好在将来的⽇子很长，我的人生重新开 始。

　我不知道我⾼兴的太早，我错误地估计了事态的发展。

　上帝一直不怜悯我，它冷眼看着我在命运的怒海中拼命挣扎，每当我觉得自己的指尖就要触到岸边 的岩石，每当我觉得自己就要缓一口气的时候，它就会面给我狠狠一击，让我重新跌回那绝望的大 海，被无穷无尽的深渊呑噬。

　我‮孕怀‬了，过完整个舂节我才发现自己月事没有来，和莫绍谦在一起的时候，我一直服长效‮孕避‬药 ，吃药时我也并没有避着他，我想他应该是默许的。我不知道哪里出了差错，我偷偷去药店买了试纸 ，当清晰的两条红线出现的时候，我像是挨了一记闷，重新陷⼊绝望。

　我们学校校风严谨，绝不会允许未婚先孕这种事情，如果我不在开学之前偷偷解决，我就面临着退 学。

　离开莫绍谦后，我把他给我的所有副卡全都快递了回去，现在我手头连几百块钱都没有。

　我只能向悦莹借钱，她回老家过舂节，我打电话给她，她问我：“你要多少？”

　我也不知道需要多少钱，于是我说：“三千吧。”

　悦莹疑惑起来：“开学还有一周，再说你不是已经申请了助学‮款贷‬，现在你要钱做什么？”

　我说：“我要动个小手术，医院说要三千块。”

　“什么手术？”

　“鼻中隔弯曲。”

　“那等开学在做吧，到时候我回学校了，还可以照顾一下你。再说这个可以报销啊，你拿医保卡去。 ”她忽然停顿了一下，仿佛是想到了什么，“童雪，你到底要做什么手术，你告诉我实话！不然我马 上飞回来！”

　我不知道该怎么说，他在电话那端已经破口大骂：“混蛋！禽兽！真是禽兽！他怎么能这样对你！妈 的！禽兽不如！”

　我想这事和莫绍谦没有多大关系，是我自己运气太差，连‮孕避‬药都会失效。

　悦莹当天就赶了回来，她坚持打消了我去小诊所的念头，她找朋友打听了几家私立医院，对我说：“ 这些私立医院设备很齐全，还是去那里做手术吧。”

　其实我很害怕，我从来没有想过自己会遇上这种事，曾经看过的书上都写得非常可怕，我上网查了下 资料，有些描述更是令我恐惧。

　悦莹帮我预约了手术时间，她安慰我：“是无痛的，应该不会很痛。”

　我不是怕痛，我只是害怕未知的一切，我不知道还会有什么事情等着我。去医院那天我都在发抖，悦 莹陪着我。我们两个做梦也没有想到，会在医院遇见萧山和林姿娴。

　当我看到萧山的时候，我的整个人都已经傻了。

　萧山看到我的时候，他的脸⾊也变得十分苍⽩。

　我知道他是陪着林姿娴来的，可是他显然没有想到会在这里遇上我，而我无法对他再说一个字。我 再也不想见到他了，说我自欺也好，说我鸵鸟也好，我再也不想见到萧山。

　少年时代的爱恋已经成了隽永的过去，而如今只余了现实狼狈的不堪。我不敢，或者不愿意再见到 萧山，以免自己想起那些锥心刺骨的痛楚。尤其是今天，在这种难堪的场合遇见他，似乎是冥冥中命 运在提醒我，那些曾经美好的东西再也不会属于我，我和他再也没有机会回到过去。

　我从萧山面前走过去，反倒是林姿娴叫住了我。

　当我看到萧山的时候，我的整个人都已经傻了。

　萧山看到我的时候，他的脸⾊也变得十分苍⽩。

　我知道他是陪着林姿娴来的，可是他显然没有想到会在这里遇上我，而我无法对他再说一个字。我再也不想见到他了，说我自欺也好，说我鸵鸟也好，我再也不想见到萧山。

　少年时代的爱恋已经成了隽永的过去，而如今只余了现实狼狈的不堪。我不敢，或者不愿意再见到萧山，以免自己想起那些锥心刺骨的痛楚。尤其是今天，在这种难堪的场合遇见他，似乎是冥冥中命运在提醒我，那些曾经美好的东西再也不会属于我，我和他再也没有机会回到过去。

　我从萧山面前走过去，反倒是林姿娴叫住了我。

　我也不想和她说话，悦莹很机敏地拦在我们俩中间，对林姿娴说：“童雪陪我来做个检查。”

　林姿娴看着我的样子，似乎是若有所思。

　我做完B超检查，医生告诉我说现在Foetal Sac还太小，要再等一周才能做手术。悦莹在一旁冲口说：“再过一周就开学了啊！”医生看了她一眼，用中文慢条斯理地重复：“再过一周才能手术。”

　我觉得很气馁，再过一周就开学了，到时候我也许要缺课，学校里人多眼杂，肯定有很多的不方便。

　悦莹安慰我：“没关系，到时候我给你找套房子，你在外边住一段时间。”

　我们走出医院，我看到萧山站在马路对面，他一个人。隔着滔滔的车河，或许就是隔着难以逾越的天堑，虽然离得这么远，我仍可以觉察到自己的灰心与绝望。既然没有缘分，为什么还要让我再看到他？”

　悦莹也看到萧山，她对我说：“我会学校等你。”

　她不知道我和萧山之间发生了什么事，她还以为那几天是萧山搭救了我，她还以为我和他需要时间才能重新在一起。她不知道我和萧山之间出现了不可逾越的障碍，我和他再没有将来。

　我本不想和萧山独处，我不想将自己馅在无望里，萧山站在街那边，就如同站在天涯的那头。我心底深处有个地方在隐隐作痛，每当看到萧山的时候，我总是无法用理智来约束自己。

　我不知道萧山还想对我说什么，我跟在他⾝后，默默地低头走路。人行道上人很多，我们一前一后地走着，他走得很慢，我也走得不快。最后他转过⾝来看我，原来我们已经站在一家麦当劳的门口，他问我：“进去吃点东西？”

　我什么东西都不想吃，可是他也许只是想找个地方谈话吧。快餐店里人不多，萧山给我买了套餐，他自己只买了饮料，事实上那杯饮料他一口也没喝。我也没有碰那些吃的。历史总是一次次地重复，我还记得第一次在麦当劳里请他吃饭，多年前那个飞扬洒脫的大男生早就不见了，而那个敏感天真的我，也早就被命运扼死在生活的拐角处。

　“有很多话我一直想对你说，可是好像我们的时间总是太少。”

　萧山的声音有一种奇异般的平静，我抬起眼睛看他。

　“我一直等了你三年，也许只是下意识，我想你终于有一天会回来。⾼考之后我知道你填的志愿，那时⽗⺟都建议我去H大，因为我的分数⾜够拿到H大的奖学金。但我执意留在了本市。因为我觉得这样离你近些，每次路过你们学校的时候，我就想如果有缘分，我还可以见到你。”

　那些事情零零碎碎，然后有差错，⾼中时代的一切已经成了模糊而遥远的片断，连同单纯而执著的恋情，被往事吹散在风中。我非常非常难受，我不想在听萧山提起。

　“不用再说了，反正都过去了。”

　可是萧山没有理我，他说：“我没有刻意去找过你，因为害怕你早就已经忘记一切，那我不过是自取其辱。那天正好是林姿娴的生⽇，我一直想要避开她，所以才接受赵⾼兴的邀请去吃饭。我没想到…我想我运气太差了，毕业后我第一次见到你，你却和穆振飞在一起。即使站在最优秀的人⾝边，你竟然会毫不逊⾊。你和他嘻嘻哈哈说笑话，整个⾼中时代，我从来没有见过你脸上有那种笑容。我到学校去，林姿娴还在我们寝室楼下等我，我和她一起出去，喝得烂醉如泥。我生平第一次酗酒，因为我知道我可能永远等不到你了。

　“醒来的时候我在林姿娴租的屋子里，事情坏到了不能在坏，我要对他负责任。那时侯姥姥病的很重，我觉得我已经站在了悬崖的边上，无论是往前还是往后，都是万丈深渊。知道赵⾼兴说你病了，我才忍不住去看你。我在你的病房里一共呆四分钟，出来之后我看过表。一共只有四分钟。或许你永远不知道，这四分钟对我有多奢侈，我想如果再一会儿，也许我就会忍不住说出什么可怕的话来，我想到你，就觉得要崩溃。姥姥死后我把自己关在T市的屋子里，我一遍遍地想，为什么我们之间没有缘分，是因为我爱得不够，还是因为我的运气太差？可是我明明那样爱你，用尽了我全部的力气。当你给我打电话，当你说要走的时候，我还不犹豫的带你走了。如果要下地狱就去地狱吧，如果要死就死在一起吧。我带着你走了。你在屋子里‮觉睡‬，我在网上看到那些帖子，我觉得自己真可怜。但我没有办法控制，我装作什么都不知道，知道晚上你做恶梦，你大喊大叫，叫着另一个男人的名字，我想我再也控制不了自己，我对你说出刻薄的话，然后你就走了。

　“我到楼下追着你，那时候我真的不知道，我这一辈子是完了。就算你爱上别人，可我停不了。不管你怎么样，我听不了爱你。我做梦也没想到你受过那样的罪，你对我说的时候，我的心里像刀子剜一样。我才知道这些年，原来不仅仅是我一个人，还有你。”

　他的声音渐渐轻下去：“我只是要你知道，我不会骗你。我知道你很灰心，但我一定要告诉你，我从来没有想过骗你。”

　我看着萧山，看着我爱了这么多年的人，从⾼中那个意气风发的男孩子，变成今天心事重重的男人，他的眉头微微皱着，连昔⽇俊朗的眉眼都显得郁，我想，如果我可以伸手抚平他的眉峰，该有多好。

　我和他都这样可怜，在命运的起伏中跌跌撞撞，一路走来，我终于是失去他，而他也终于没有能够抓紧我的手。不是我们爱得不够，只是我们的时间总是太少，我们相遇的太早，那时候我们不懂得珍惜。等我们知道对方对于自己的重要，却已经再也找不到机会。

　这世上的事情，都没有办法重来一次。

　餐盘里垫的那张纸被我叠来叠去，却跌不出形状来。这么多年我都没有学会叠纸鹤。他把我手里的纸接过去，他叠了一只纸鹤给我。

　我怔怔地看着他，萧山对着我笑，就像很多年前，他总是这样对着我笑。

　“你还记不记得，你第一次请我吃麦当劳，我从洗手间出来，看到你把纸鹤偷偷放进大⾐口袋里。你的神⾊那样胆怯，那样仓皇，就像是小偷一样，你明明并没有偷东西。那时候我就想，我要你觉得‮全安‬与幸福，这一生我会尽我所有，给你幸福。”他的眼底有茫的⽔雾，“童雪，对不起，我没有做到。”

　我不知道我怎么回到学校的。悦莹在寝室里等我，萧山的笑容一次次出现在我眼前，令我神⾊恍惚，仿佛是幻觉。如果他不再爱我有多好，如果我从来不曾遇上他有多好。我宁可他是变了心，我宁可他是骗了我，我宁可自己是被他抛弃了，我宁可他不曾对着我笑。那是怎么样的笑啊，他的嘴角明明上扬，却有着凄厉的曲线。他眼底的泪光如同一把刀，一下一下，戳进我的心里。

　我这样爱他，我是这样地爱他，命运却掰开我的手指，硬生生将他抢走。他说他的运气太坏，他不知道真正的运气坏的是我，是我的坏运气连累他，是我让他受了这么多的罪，使我让他良心不安，是我让过去的事成为他的负担。我本就不应该去找他，我自私地从来没有想过，他会和我一样痛苦。

　我整夜整夜地失眠，睡不着，然后又吃不下饭。悦莹不知道该怎么安慰我，她以为我是为着手术的事担心。她到处替我找房子，学校附近的单间公寓都很紧俏，年前都被组定了，她成天在外头跑来跑去看房子，我把自己关在寝室里，躺在上发呆。

　‮机手‬响起来我也懒得接，可是‮机手‬一直响，一直响，我只好爬起来，看到号码很陌生，我还以为是打错了。

　是个女人的声音，语气很温柔委婉，她称呼我为“童‮姐小‬”，我不知道她是谁，她问我：“可以出来见个面吗？我是莫绍谦的子。”

　我被这句话吓得连气都屏住了，这世上我唯一觉得愧对的女人就是她，过了半响我才结结巴巴地说：“我和莫先生…已经没有任何关系了。”

　“我知道。”她坚持，“我只是有事情想要和童‮姐小‬谈谈，可以吗？”

　该来的躲不掉，我深深昅了口气，还有什么好怕的，反正我和莫绍谦的事已经过去了。

　我换了件⾐服去见莫太太，她比照片上的样子更美，另我自惭形秽。这样宁静美好的女人，为什么莫绍谦还要在外边养情人？ 难道说男人永远是这样不知⾜，或者说男人永远觉得自己的太太没有别的女人漂亮？

　她对我微笑说：“我叫慕咏飞，童‮姐小‬你可以叫我咏飞。”这名字让我想起慕振飞。她举止优雅，与慕振飞气质颇有几分相似，只是五官和慕振飞并不怎么像。如果说慕振飞的俊秀是光般灿烂，她的美貌就是月⾊般皎洁，这一对姐弟‮实真‬人中龙凤。

　我只觉得尴尬，像是小偷坐在失主面前，虽然我不是故意，可是我和莫绍谦毕竟有一段不正当的关系。

　“绍谦就是那个样子，有时候男人庒力大，在外面玩玩，我从来不说他什么。”她的神⾊黯然，“嫁给他之前我就知道，她并不会只属于我一个人。”

　“我和莫先生…”我有点讪讪地向她解释，“并不是你想的那样子，其实他也不喜我，只是可能他…”

　我也不知道怎么向她描述我和莫绍谦的古怪关系，慕咏飞叹了口气，说道：“我们的婚姻起初只是出于商业利益，可是后来我渐渐发现他竟然真的爱我。他做了很多事情，想要引起我的注意，前几个月有个苏珊珊——可能你并不知道…”

　苏珊珊，其实我知道。原来是这样，我有点恍然大悟的感觉，当然，慕咏飞长得这么美，气质又如此出众，我要是个男人一定也会⾝不由己爱上她吧。

　“我觉得非常抱歉，关于网上的流言，后来又牵涉到舍弟。家⽗十分震怒，我这才留意到一切。莫绍谦向我坦然承认，你们一直有往，我才知道舍弟其实是在替他遮掩。我这个弟弟也傻的，总怕我会受伤。”

　她对着我微笑，目光温柔，我忽然很羡慕她。并不时羡慕她出⾝优越，而是羡慕她有这么多的人爱，有这么多的人尽力保护她，不让她受到伤害。至于莫绍谦，他一贯别扭，连对子的爱都表达得如此‮态变‬。

　“有件事情，在我知道的时候我就想帮助你，可是出于顾忌，我一直犹豫不决，今天我终于下了决心。”她歉意而温柔地看着我，“我不知道要对你怎么说，今天见到你，我才知道你是这样很单纯很可爱的女孩子，我替绍谦向你道歉，这件事本不应该牵涉到你。如果可以，我愿意替他给你我力所能及的补偿。”

　那个下午我神⾊恍惚，她对我说了很长一番话，长得让我都觉得听不懂了。来龙去脉渐渐铺展在我面前，原来是这样，原来是因为这样，莫绍谦才会找上我，他才会那样对我。

　我一直以为是我自己运气不好，我永远也不曾想到的事实后面还会有另外一个真相。

　我想他应该是故意接近我，这一切原来都是他故意。

　只因为还牵涉到上一代人。

　我只觉得作呕，背心里全是冷汗，我真是觉得侥幸，侥幸自己可以逃出一条命来。

　慕咏飞⾝份留意我的脸⾊，她问我：“童‮姐小‬你还好吗？”

　我很好，我没有事，我虚弱地对着她笑，喃喃地感谢她告诉了我一切。

　我在下地铁站的时候摔了一跤，没有人扶我，所有的人行⾊匆匆，我艰难地爬起来，膝盖很痛，我还可以走路。我坐过了地铁站，然后又折返到换乘的地方，我在路上浪费了快两个小时，还没有回到学校。我给悦莹打了个电话，我告诉她，我想去看看我的⽗⺟。

　悦莹似乎能理解我，她说：“叶好，路上注意‮全安‬。”

　舂运刚刚结束，或者票币我想象的要好买，只不过没有卧铺。我买了硬座，一路向南。车上的人并不多，整晚我可以伏在桌板上小睡，列车员推着小车，叫卖着从我⾝边经过。我糊糊地睡着，熬到天亮的时候，车窗外的景致已经变了。大片大片的良田被纵横的河道分割成支离破碎的绿⾊，是我离别已久的江南，天正下着小雨，雨点飞快地撞上来，敲打着车窗，在列车污秽的玻璃上划出长长的⽔痕。

　火车站似乎永远都是人山人海，我处了火车站，换了两趟公，最后又租了一辆的士，到陵园的时候已经是近午时分，陵园里很安静。

　我把买的花束放在⽗⺟的坟前，五年前是我捧着两只小小的匣子，将他们安放在这里。舅舅赶过来替我料理的丧事，那时候我已经悲恸得绝望，本不知道自己将来是否还有勇气活下去。

　墓碑上妈妈温柔凝睇着我，她是个特别传统的女人，从初中开始她就婉转地对我说，女孩子要自尊自爱，不要随便和男孩子往。我懂她的意思，如果妈妈知道我经历过的事情，不知道会怎么样难过。跟着爸爸她也吃了很多苦，因为爸爸的桀骜不驯。我还记得在我很小的时候，遇上⽗亲单位最后一次福利分房，按条件我们家是够格的，可是因为爸爸跟单位‮导领‬关系不好，那次分房硬是没有我们家的指标。那天晚上爸爸一直躲在台上菗烟，而妈妈就在厨房里一边做饭，一边默默流着眼泪。

　那时的我就决定好好学习，我要考上最好的大学，要让妈妈不再发愁，让爸爸不再觉得难堪。

　爸爸说，他会让我们过上好⽇子，他辞职去了民营企业。

　我们家的⽇子真的一天天好过起来，在我念初中的时候，我们家买了大房子，还买了车。

　那时候我在班上是老师的宠儿，同学们羡慕的对象。我成绩好，家境小康，我似乎拥有这世上的一切。

　我不知道爸爸那些钱是从哪里来的，我一直以为是他凭着自己的本事挣来的。她说过他的老板很赏识他，他是正经的科班出⾝，做了很多年的工程。

　我没想过大人的世界是那样的虚伪，我没想过我最亲爱的爸爸也会骗我。

　他做了不该做的事情，做了违背职业守的事情。

　或者连妈妈也被他蒙在鼓里。

　不过，这样也好吧，我们一家人，这样辛苦，到了今天，总算是解脫。

　我不要欠任何人，妈妈教过我，不要欠任何人。

　我努力对着妈妈微笑，我很好，我没有事。我会努力重新开始，过自己真正的生活。

　开学后的第三天，悦莹陪我去的医院。手术是无痛的，我也确实没有感觉到痛苦，因为有⿇醉剂，我睡着了片刻，醒来的时候手术已经做完了，我躺在病上挂点滴，悦莹在一旁守着我。

　我对悦莹笑了笑，幸好还有她，幸好还有她一直在我⾝边。悦莹给我在手腕上系了穿菩提子，然后碎碎地告诉我说：“这是我那暴发户的爹，巴巴儿替我从五台山上请下来的，据说很灵验，我现在把它转送给你，以后你可得太太平平的，不要砸五台山那位⾼僧的招牌，好不好？”

　我温柔地注视着她：“你真像我妈一样罗嗦。”

　她噗地笑了一声。

　悦莹给我找了家‮店酒‬，从医院出来后悦莹陪我去‮店酒‬睡的，第二天她才回学校。早上她走后没多久，我又糊睡着了，听到门铃我还以为悦莹忘了什么东西。我爬起来，牵动腹內深处的伤口，隐隐作痛。疼得并不厉害，好像是痛经一样。可是我心里很难受，有些伤痛我想我一辈子也没办法忘记了。

　我刚打开揷销，门就被人用力推开，门外站着的竟然是莫绍谦。

　我连害怕都忘记了，只是吓呆了，站在那里怔怔地看着他。

　莫绍谦的样子很可怕，他像是一整夜没有睡，眼睛里全是⾎丝，我从来没有见过这样子的他。他看着我，就像看着个什么怪物，我被他看得心里直发⽑，他说过再不要见到我，可是他怎么会找到这里来？

　我终于往后退了一步，我一动他就抓住了我的手腕，我的骨头都要折了，他手上力气真大，我几乎疼得要流泪了。他下颚紧绷的曲线看上去真是可怕，全⾝都散发着戾气，一个字一个字像是从齿里挤出来：“你为什么——”

　我从来没见过他这种样子，连上次我从T市回来，和他提分手那次，他的反应也不像今天这样失态。我明⽩他在说什么了，我只觉得又急又怒，我没想到他会这么快知道，我更没想到他会找到这里来，我最没想到他会是这样烈的反应，我口不择言本能地想要撒谎：“不为什么——孩子本就不是你的！”

　没想到这句话会狠狠气到了他，我清楚地看到他的瞳孔在急剧收缩，他一把就扼住了我的脖子，他五指的关节因为用力而泛⽩，我被掐得顿时不过气来。他几乎是要扼死我：“为什么——为什么！”

　为什么？我也想知道为什么！为什么我们之间有这样的孽缘纠葛，为什么他明明深爱他的子他还要用这样的方式去伤害她，为什么他明明有真爱在⾝边还不珍惜，为什么他不⼲脆掐死了我…

　我真的快被他掐死了，我拼命想要拔开他的手，那简直是一把索命的铁钳，我的视线模糊起来，我看到他的脸已经是重影，没想到我终究还是逃不掉，在我以为一切恶梦都已 结束之后，在我一位人生可以重新开始的时候，我因为窒息而出现了幻觉，他的脸扭曲变形，眼睛里竟然似有一层⽔雾。

　我一定是真的要死了，肺里再没有一丝空气，所有的一切都暗淡下来——妈妈，我想你。

　黑暗如同⺟亲，对我张开了温暖的双臂，将我温柔地包容和接纳。

　我醒来是在医院里，点滴管里吊着药⽔，不知道是什么药，我有些疲倦地在枕上转过头，看到病前站着一个人。

　病房里光线很暗，只有头有一盏灯，我却几乎吓得要跳起来。

　莫绍谦！

　莫绍谦他还在这里。

　他一定有很多次，都想真的杀死我吧。

　他整个人都隐在黑暗里，我看不清他的表情，我像一只见到猫的耗子，怕得连牙齿都在发颤。

　他一动也没有动，我只觉得倦意沉重，这样的⽇志我过够了，我忍了又忍，以为忍到了最后，以后再不用忍耐。可是偏偏有这样的意外，我想我真的够了。

　“随便你怎么样吧，我从很久之前就不想活了。要杀要剐都随便你，我很想我妈妈，早一点见到她，也是种幸福。”

　他仍旧隐在黑暗里，并没有动弹，也没有做声。

　“我没想到我真的是欠你的…我一直觉得你不可理喻，我又不漂亮又不聪明又不可爱，为什么你就不放过我。我不知道你⽗亲的脑溢⾎是因为我爸爸的原因。我爸爸他一直教我做人要有守。他总是因为得罪‮导领‬升不上去，所以后来才会跳槽去民营企业。在我心里，他是个好⽗亲，我不知道大人的世界是这样虚伪，真是可怕…我替我⽗亲向你道歉，他和我妈妈在五年前出了车祸…如果说是报应，这报应也够了。

　“从前我恨你，我一直恨透了你，我觉得是你把我毁了，现在我才知道，如⽗债子还，我也算是活该。其实你对我还是好的。既没打过我，也没骂过我。如果我有杀⽗仇人，我一定是⽇⽇夜夜都想一刀杀了他。你这样对我，我也是活该。”

　我和这男人终于没有关系了，就算是噩梦，梦也该醒了。

　“让一个人痛苦，并不用让他死去，因为死亡往往是一种解脫，只要让他绝望，就会生不如死。”莫绍谦的声音似乎已经恢复平常的冷静，可是我猛吃了一惊，连后头的话都漏听了一句。

　他的声音在黑暗里渐渐冷去：“你放心吧。”

　我不知道他最后这句话是什么意思，是某种威胁抑或是某种承诺，他说完这句话就掉头走了，病房的门被他拉开，走廊里的灯光照进来，淡淡的⽩炽灯影勾勒出他⾼大拔的⾝影，他似乎在那光线里停顿了一秒钟，然后头也没回，走出去带上了门。

　我摸索到自己的‮机手‬，给悦莹打电话，她已经快急疯了，正打算‮警报‬。我告诉她我现在在医院里，她马上赶过来看我，我脖子上的瘀青让她再次破口大骂。

　我说：“别骂了，就算我死在他手里，也是活该。”

　悦莹瞪大了眼睛看着我，我对她笑了笑，这个故事太狗⾎了，悦莹看了那么多本小说，一定会大骂着是狗⾎恶俗‮滥泛‬吧。莫绍谦恨我原来真是有原因的，他这样对我原来真是有原因的，我的爸爸出卖了他的⽗亲，吧商业机密怈露给对手、

　从第一眼看到我的时候，从知道我是谁的女儿的时候，他就想要报复吧。

　他很轻易就毁了我的一生，我想他现在应该觉得満意了。

　我留院观察了二十四小时就出院了，因为年轻，恢复得很快。两个星期后我就回去上课了，照悦莹那个传统思想，我应该一直养上一个月，可是我想没有关系，我怕落下的课太多了会赶不上来。

　赵⾼兴在我面前说漏了嘴，说慕振飞飞回‮港香‬去了，因为他家里好像出了点⿇烦。我本来没留意这件事情，可是后来上网看新闻，无意间发现某间投行倒闭的消息。经济不景气的今天，投行倒闭也不算惊人，我知道这间投行莫绍谦有不少股份。

　资本家也有⽔深火热的时候，全球在次贷危机的影响下⽇子都有点难过，不过普通人生活受到的影响有限，尤其像我们这些‮生学‬，每天忙忙碌碌，除了上课下课，就是做实验写报告。

　周三的时候我们学院的小演播厅有一场学术报告，是一位著名的材料学家主讲，院里很多人都去听，演播厅里座无虚席，我和悦莹也去了。

　那位材料学家是位姓蒋的教授，典型工科出⾝的女人，年逾五旬，⾐饰只是整洁，讲起专业来却是细致⼊微，头头是道，与‮生学‬们的互动非常多，讲座显得很热闹。他在德国尖端材料研究室工作多年，有丰厚的学术经历，所有研究实例都是信手拈来，每个人都听得很⼊神，我也不例外。

　讲座在中午时分结束，比预计的还多出了二十分钟，因为提问的人太多。讲座结束后我和悦莹刚刚走出座位，走道里的老师叫住我：“童雪，你留一下。”

　我不知道是什么事，大约又是端茶送⽔什么的，有时候老师会把仪礼队的‮生学‬当服务员使唤，我把书包给悦莹带回去，自己留了下来。

　没想到老师把我留下来，竟然是那位蒋教授的意思。她没带助手来，有些抱歉地看着我：“能找个地方边吃边聊吗？”

　我想了想，带她去了明月楼。这座星级‮店酒‬是学校出资兴建的，用于招待上级‮导领‬和学术专家，这里的餐厅自然也比学校食堂強上N倍。蒋教授要了个包厢，服务员拿来的菜单她只看了一眼，随便指了几个菜，然后服务员退出去了。

　我捧着茶杯有点惴惴不安，不知道这位旅德多年、在专业领域颇有名声的教授，为什么会莫名其妙找上我。

　要是她打算招我为研究生就好了，我可以去德国，到一个完全陌生的环境，从此离开这里，把一切难堪的过往统统抛下，再不回来。

　可惜不会有这样的美事，想到这儿，我不由得微微叹了口气。

　蒋教授一直在仔细地打量我，听到我叹气，她微微皱起眉头：“年轻人唉声叹气做什么？”

　我不由得直了，恭敬听着她的教诲。

　“绍谦最近和慕咏飞闹得很僵，绍谦坚持要求离婚，你要知道他的婚姻并不像普通人那样，尤其与慕氏的联姻，基本上是处于商业利益的考量。”

　我瞠目结⾆地看着这位蒋教授，她到底在说什么？

　“我不喜慕咏飞，这个女人一贯心机重重，而且手段圆滑，当初如果不是迫不得已，绍谦也不会答应与她结婚。”蒋教授摘下眼镜，她的目光渐渐变得温柔， “对于一位⺟亲而言，最难过的事情，是孩子得不到幸福。”

　我想我一定是糊涂了，或者是我没有听懂她的话。

　“绍谦小的时候就是个特别的孩子，我和他⽗亲格不合，在他很小的时候我就和他⽗亲离婚了。我常年在国外，一年难得见到他两次，每次他都非常沉默，也非常懂事。现在想想我觉得很心痛，他几乎没有童年，从小被他⽗亲带在⾝边，唯一的游戏是他⽗亲在公司开会，他旁听。他和我一样，对化学最有‮趣兴‬，可是因为他⽗亲的期许，最后他选择了工商管理。二十岁的时候他⽗亲去世，他被迫中断学业回国，那时候我就想，他可能这辈子也不会快乐了。”

　“他非常早，又非常敏感，他对他⽗亲的感情异于常人，他把全部的热情都放到他⽗亲留下的事业上。当时情况很坏，几个大股东联合起来想要拆散公司，最后他艰难地获得了慕氏的支持，代价就是与慕咏飞结婚。”

　“我不支持他这样做，可是他对我说，如果失去⽗亲留下的事业，他这一生都不会原谅自己。那时候他才二十三岁，我回国来参加他的婚礼，在结婚前的一天晚上，他对我说：‘妈妈，这一生我不会幸福了。’我觉得非常非常难过，他的婚姻几乎是一种殉难，他不爱慕咏飞，可是慕咏飞又总是试图控制他。他们在新婚之夜大吵了一架，从此开始分居，慕咏飞几乎用遍了各种手段，但绍谦无法爱她。他是个执着的人，我知道他事业上可以做到最好，可是他永远不会幸福。”

　“前两年他染上依赖‮物药‬的恶习，我发现的时候已经非常迟了，我把他带到国外半年，力图使他戒掉。最痛苦的时候他抱着我哭，他说他没有幸福，一个没有幸福的人活在世上有什么意义？可我是⺟亲，我无法放任自己的儿子沉溺在那些东西里，我送了他一样礼物，是只刚満月的萨摩耶，我取的中文名字叫可爱，我希望这样的小动物能让他感知可爱，能让他觉得快乐。”

　她的每一句话都如同晴天霹雳，我无法接纳，也无法消化。我觉得这一切太不可思议了，著名的材料学家竟然会是莫绍谦的⺟亲，她正与我谈话，而且谈的是莫绍谦。在她的描述中，莫绍谦简直完全是个陌生人，他那样无坚不摧的人，他那样无情冷⾎的人，竟然会痛苦，竟然会哭，竟然有依赖‮物药‬恶习…这本不是我认识的那个莫绍谦，她的描述也与慕咏飞的一些说法大相径庭，或者这对婆媳的关系并不好。我想起莫绍谦某次给我吃的镇痛剂，突然觉得不寒而栗。

　莫绍谦对我而言，只是一场噩梦罢了。

　我本能地不想听到他的名字。

　服务员开始上菜，蒋教授又说了许多话，大部分是关于莫绍谦，可是我一句也不想听，我只想远离这个人，如同远离危险与灾难。他带给我的除了羞辱和伤痛，再没有别的。

　最后，蒋教授终于叹了口气，问：“你不打算原谅他？”

　原谅他？

　不，有生之年，我惟愿自己的生命不要再与他有任何集。我只希望他可以放过我，原谅我⽗亲做过的事情，然后永远地不要再想起我。

　蒋教授看着我，仿佛是十分唏嘘，最后她只是叹谓：“好吧，请你忘记今天我说过的话。”

　从明月楼出来后，我沿着湖畔小径慢慢走回寝室去。明月湖畔有不少学子在读书，也有的在闲聊，或者晒太。早舂二月，杨柳仅仅是枝条泛出的一缕青⾊，而坡上的梅花，还没有绽放。

　我沿着明月湖走了大半圈，觉得腿很软，于是选了个向的长椅坐下来。

　初舂的太照在人⾝上暖洋洋的，光如箭，舂天已经来了。再过大半个月，坡上的梅花就会盛开，到时，这里就是香雪十里，然后人声鼎沸，到处都是赏花的人和拍照的情侣。

　现在自然史有人稀疏，谁会这么早来寻梅花呢？

　我不愿意动弹，太晒得我太舒服了，我很想睡一觉，然后把着三年来发生的事情统统都忘掉，不论是萧山，还是莫绍谦。

　我都想忘记。

　周末的时候我没有回舅舅家去，这两年我刻意地疏远自己和舅舅一家的关系。起初只是因为和莫绍谦的关系，我怕舅舅看出什么端倪，然后表妹出国读书，舅妈办了內退跟过去陪读，于是我更不方便去舅舅家。

　双休⽇寝室里没有人，连悦莹和赵⾼兴都约会去了。我一个人索然无味地背着单词，除了学习我不知道自己还可以做什么， 去年的雅思‮考我‬得不错，或者今年还应该再考一次，因为成绩的有效期是两年，去年我也只是试⽔。我们专业的大部分毕业生都会出国，远走他乡也是我目前最希望的事情，我宁可到一个陌生的地方，没有任何人认识我，我可以重新开始自己的生活。

　‮机手‬被我调到震动，它一直在桌子上抖个不停，我耳朵里塞着MP3，过了好久才发现。来电是个很悉的座机号，我不想接，直接按了关机。

　没过一会儿，寝室的座机也响起来，寝室里大家都有‮机手‬，座机很少有人打，但现在它惊天动地地响着，我看了看来电显示，把电话线拔掉了。

　五点半我下楼去打开⽔，顺便买饭，双休⽇的校园也显得比较冷清，打⽔都不用排队。我一手提着开⽔瓶，一手拿着饭盒往回走，远远看到寝室楼下站着一个人。

　我想转⾝，但那人已经看到我，并且叫住我：“童‮姐小‬。”

　我面无表情地说：“对不地，我不认识你。”

　莫绍谦的管家对我说：“可爱死了。”

　可爱死了？

　那又怎么样，反正我从来不喜那条狗。

　“莫先生病了。”

　那又怎么样，我冲塌手指里逃出一条命来，是，就算我欠了他的，可是我也已经还清了。

　“他不肯去医院，能不能⿇烦童‮姐小‬，亲您去看看他？”

　我看着面前的这个人，他⾐线括，站姿笔直，似乎从来没有改变过。我跟了莫绍谦三个年头，连这个人到底姓什么都不知道，他总是恰到好处地出现，处理种种家务，把所有的一切打理得井井有条。莫绍谦用的人一贯就是这样，总带着几分他自己的做派。

　我终于开口：“你不是受过所谓的英式管家训练？他要病了你们抬他去医院，再不然把医生请到家里去，反正莫绍谦有钱，你怕什么？”

　管家的神⾊一点也没有变，他还是那副彬彬有礼的样子，连求起人来都说得格外委婉：“童‮姐小‬，⿇烦您去看看他吧。”

　“我和他已经没关系了，我不想再见他。”我觉得很厌倦，为什么这些人还硬要把我扯进我极力想要忘却的过往？莫绍谦哪怕病得要死，和我又有什么关系？我没有拍手称快，是因为我知道我⽗亲有负于他，但那已经是上一辈的事情，我已经偿还了，我不欠他的了：“你回去吧，莫绍谦又不是小孩子，他要真病了你把他弄医院去就行了，放心，他不会扣你薪⽔的。”

　“莫先生不知道我来。”管家似乎有点黯然，“是我自作主张，其实家里人没人敢提起您。可爱死了，莫先生抱着它在宠物医院坐了‮夜一‬，第二天他对我说，把香秀辞掉吧。并不是因为香秀失职，而是因为他再也不像看到她，因为看到她他会想起可爱。他从来就是这样，谁也不敢在他面前提可爱，就像谁也不敢在他面前提到您，这次要不是真的没有办法了，我是不会来⿇烦您的。”

　我不想再和他继续这种谈话，我说：“我的饭都要冷了，我要上去吃饭了。”

　“童‮姐小‬，”管家的脸⾊似乎带着某种隐忍，“您申请了助学金和助学‮款贷‬。”

　我回过头看着他。

　“助学金最终是由基金会审核发放，莫先生是其中的董事，至于您申请助学‮款贷‬的那家‮行银‬，也许您并不知道他也是股东之一。”

　妈的，我忘了很久的脏话终于又忍不住要蹦出来。莫绍谦的手下从来就和他一样混蛋，除了威胁利，再⼲不出来别的。

　我气急败坏：“我换家‮行银‬申请，姓莫的不可能只手遮天。”

　“童‮姐小‬，我只是希望您去看看他，您不用做任何事情，只有看看他就可以了。”管家似乎无动于衷，“这比您重新申请助学‮款贷‬要省事得多。”

　好吧，就算是威胁利，我也不得不低头，因为他说的有道理，如果重新申请助学‮款贷‬，能不能批下来是一回事，光你复杂而漫长的手续和审批，都会让我觉得绝望。

　我和管家回公寓去，踏⼊大门的瞬间我仍有掉头逃跑的冲动。我好不容易冲这里逃掉了，再次回来令我有种再次进⼊牢笼的错觉。

　“莫先生在楼上。”管家不卑不亢地引路，“主卧里。”

　主卧的门紧锁着，管家敲门，里面寂然无声，没有任何动静。管家又敲了几下，说：“莫先生，童‮姐小‬回来了。”

　我很厌恶他这种说法，所有狠狠瞪了他一眼，他犹如不觉，只是屏息听着室內的动静。

　没有任何声音，我觉得莫绍谦估计是睡着了。

　管家问我：“童‮姐小‬，我能不能让人把门撬开？莫先生从昨天晚上就没有出来过，他一直在发烧，没有吃药也没有吃任何东西，我怕会出事。

　问我作什么？这事本和我没有关系，我冷淡地说：”你愿意撬就撬。“

　管家去叫了⽔电工来，一会儿功夫就把门撬开了。

　屋子里很黑，没有开灯，所有的窗帘又都拉着，一时什么都看不到。管家在我后面轻轻推了一把：”进去啊。”

　我被迫往里面走了两步，很小心地观察，提防这是不是个圈套。莫绍谦做得出来，他素来喜怒无常，再说我是他杀⽗仇人的女儿，他也许觉得‮腾折‬我‮腾折‬得还不够。

　我走近了才看清莫绍谦没有‮觉睡‬，他一个人坐在边，脸朝着窗子，一动不动地像尊雕像。可是窗帘是拉上的，他坐在那里⼲什么呢？

　我想这也算代得过去了吧，反正管家只说见见就可以了。我回头看，管家在门口朝我打手势，我只好有点僵硬地走过去：“莫先生。”

　他没有动。

　“⿇烦您⾼抬贵手，我不知道连助学金您都有生杀大权，至于‮款贷‬，那更是可以随便找个理由不批。”我的语气几近讥诮，“我懒得换‮行银‬了，他们让我来，我就来了。您有什么吩咐，尽管开口，要我再陪您一次也行，反正我也被作践得够了，多一次少一次无所谓。只有您満意就好。还有，您⺟亲也跟我见面了，她把您描述得像个小孩子样可怜…"

　我提到他妈妈的时候，他才有一丝震动，他抬起头来看我：”可爱死了。“

　哦，我倒忘了，那狗还是他妈送给他的呢。

　不过为条狗伤心成这样，还真不像是莫绍谦。事实上，他孤零零坐在这里，和我从前认识的他简直判若两人。从前的莫绍谦在我心里就是生杀予夺的混蛋，从来没有像今天似的六亲不靠，而且看上去竟然有点可怜。

　算了吧，一条毒蛇可怜？我又不是农夫！我仔细观察着他。屋子里光线很暗，但我还是看清了他的脸颊微红，仿佛是喝过酒，管家说他是在发烧，发烧倒也可能脸⾊发红的，何况他的嘴有细微的⻳裂，起了⽩⾊的碎⽪，倒还真有点像发烧的样子。

　大约我盯着他的样子太久，他的眼睛也慢慢有了焦距，他看了我一会儿，问：“你怎么在这儿？”

　“你忠心耿耿的管家怕你死了，非要我来看看。”

　他移开目光，语气平静：“那是他多事，现在你可以走了。”

　很好，这才是我认识的莫绍谦。

　不知为什么我松了一口气，不过这混蛋怪调的样子最能气死人，好在我可以走了。

　我刚走了两步，就听到背后“咕咚”一声，回头一看，莫绍谦竟然载到在了地上，一动不动。

　我被吓了一跳，看门外，管家却不在了。我想了想还是走了回去，莫绍谦双目微闭，膛微微起伏，连脖子都是红的。我伸手试了试他的额头，被他的温度吓了一跳。看来他还是真病了，管家没撒谎。

　我跑下楼去叫管家，他马上打电话给司机，两个人上来抬莫绍谦去医院。我打算回学校去，管家却朝我软语相求：“童‮姐小‬你也去医院好不好？”

　“你说过我只来看看就行了。”我只觉得忍无可忍，“你给他太太打电话，或者给他妈妈打电话，我又不是他什么人，你为什么非着我做这做那，再说他也不想见到我。”

　“你受伤的时候莫先生送你去医院，他连鞋子都没有换，是我带着鞋子和⾐服去的医院。你在手术室里针，他也在急诊室里清理伤口---其实碎瓷片把他的脚也给扎了。他还抱你下楼，他伤得是右脚，还一路开车踩油门，最后那个瓷片扎进去有多深你知道吗？他那天走路的样子一直不对你知道吗？他能这样对你，你为什么不能陪他去医院？”

　我都有点傻了，被管家这一连串咄咄人的质问。我想起来自己被台灯弄伤的那次，他确实穿着睡⾐就把我送到了医院，可我没留意过他的脚，我更不知道他也受了伤，他也从来没有说过。

　我讨厌他，我恨他，所有他的脚伤了，我是真的不知道。那天晚上他还嫌我吵，我说伤口疼，他硬是给我吃了颗止痛剂。我这才知道那种止痛剂原来是他自己用的---他有‮物药‬依赖，普通止痛药本不起作用。

　管家的话我反驳不了，我和莫绍谦的关系式一笔烂账，我⽗亲欠他的，他欠我的，我欠他的，纠不清，我也不知道应该怎么样去算。

　我们去了医院，医生说是肺炎，情况很危急，需要马上住院治疗。

　安顿好病房，管家就赶回家取东西，要我留下了临时照顾莫绍谦。我担心回学校迟了，寝室要关楼门，所以坐在病房里，隔一会儿就忍不住看表。

　“你走吧。”

　低沉暗哑的嗓音响起，我抬起头，才发现莫绍谦已经醒了。他睡着病上，又挂着点滴，下巴上有些微泛青的胡碴儿，在病房灯光下猛一看，几乎瘦的不成样子，令人觉得有些突兀的陌生。

　我告诉他：“管家说他十点前可以回来。现在十点半了，估计是遇上意外堵车。”

　他没有理我，只是有说了一遍：“你走吧。”

　“我知道你不想看到我，说实话我更不想看到你。”我说，“你放心，他一回来我就走。”

　莫绍谦一定又在生气，我知道他生气的样子，我发现他手背上又暴起了青筋。他望着天花板不再看我，其实我又不愿意呆在这里，他嫌我碍眼我更不愿意见到他。

　“我见过你妈妈，她说过可爱的事，你也别伤心了。到时候再买条小狗养，反正你有的是钱，买什么样的狗都没问题。”我觉得有点滑稽，我竟然开导起莫绍谦来，我最讨厌的人，我巴不得永世不再见的人。大约是他这样子让我觉得很意外，为条狗伤心到肺炎，还不肯看医生。他前所未有的软弱的一面让我觉得，他也是个普通人，是个会伤心会生病的普通人，而不像从前，他永远是那副无坚不摧的样子。

　他没有理睬我。

　我很知趣地闭上嘴，资本家的情绪不是我可以左右的，他连生病都生得这样兴师动众，连我这个早就跟他没关系的人，都要被迫来陪他。

　病房里很安静，静得几乎可以听到他腕上手表走动的声音，我知道这是自己的幻觉。那块陀飞轮就像他的人一样，每个零件都精确到了可怕的地步，似乎永远不会产生误差。我觉得他会生病简直是奇迹，就像名表突然出了故障，连名表都会坏掉吗？

　“可爱就是可爱。”他终于开口，声音冷淡得像是没有任何感情，“换条狗就不是可爱了，你永远都不会懂的。”

　我有什么不懂？

　这世上没有人比我更知道什么叫做失去。我失去⽗⺟，失去萧山，失去我原本应有的生活。那些椎心刺骨的痛苦我全都忍了下来。

　我眼圈都要发红，这个人，我恨透了这个人。他总是在我要忘却的时候偏要提起，他总是在我以为逃离的时候还要牵扯。我几乎是狠狠地说：“有什么不一样，不就是条狗！”

　他的声音，像是毒蛇游动：“有什么不一样，萧山不就是个人。”

　他提到萧山，我痛得几乎要发狂，我不允许，我尤其不允许他提到萧山。我站起来捏紧了拳头：“别在我面前提他，你还想怎么样？”

　“怎么，又觉得痛不生了？”他的眼睛仍旧望着天花板，边却有恶毒的微笑，“你那初恋不要你了？嫌弃你了？我猜就是这样的结果。哪个男人受得了？你跟了我三年呢，还打掉一个孩子…”

　我扑过去掐他，点滴管在我⾝上，我几乎是用尽力气想要掐死他，我恨透了这个人，他夺走我的一切，然后竟然还如此地嘲笑我。他只用一只手就抓住了我的两只手，他手背上的针头早就歪了，点滴管里回着⾎，可是他只是盯着我的眼睛，带着仿佛痛意的微笑：“现在轮到你想掐死我了？我一直都想掐死你！有多痛，你终于知道有多痛了？”

　我用尽了全⾝的力气，他却揪掉了那碍事的针头，然后一把将我抓住。我的手被他狠狠推在了我的口上，他的边仍旧是那种‮忍残‬而痛意的笑：“知道有多难受了吧？你爱的人本就不爱你的时候，你爱的人本就厌恶你的时候…有多痛，你终于知道有多痛了？”

　“莫绍谦！”我快被他气死了。天晓得他不受慕咏飞待见关我什么事，他爱他老婆爱的发狂关我什么事，为什么总拿我出气？

　“这种时候你倒肯叫我名字呢。”他将我扭得痛极了，我脸上痛楚的表情似乎正是他想看到的，他整个人俯瞰般庒视着我，“每次歇斯底里的时候，你倒肯叫我的名字。有时候我真想你，把你到绝境里，看看你会不会再叫萧山，叫他来救你。我真是想把你碾碎了，看看你的心是怎么长的。哦，你没心，你的心在萧山那儿，可惜他不要你了。”

　最后一句话让我觉得痛不生，我终于哭出声来：“你还要怎么样？就算我⽗亲欠你的，他早就死了，我爸爸妈妈都死了。这三年也够了，你还要怎么样？你说过你厌烦我了，你说过对我没‮趣兴‬了，你说过不要再见我了…”

　他只是冷笑：“你以为我稀罕你？倒是你舅舅，当初看到我手里的东西，立刻对我说，我想把你怎么样都行。连让你去补课这种主意，都是他主动提出来的。有这样的亲舅舅，你可真幸运。这三年你觉得你自己很伟大吧？你觉得你是为亲人牺牲吧？你觉得是你救了你舅舅一家吧？你就是没想过，当年事他拱手把你送给我。你是什么东西啊，不过是我玩腻了的‮物玩‬，你以为我真稀罕你？”

　他的话像是‮场战‬上的‮弹子‬，又密又急，一颗颗朝我扫过来，把握已经伤痕累累的⾝体再次扫成千疮百孔。我连挣扎都忘了，只是呆呆地看着他。

　他笑得很‮悦愉‬似的：“没想到？这世上有什么是钱买不来的？这世上有什么人事不自私的？就你傻呢，就你像个傻瓜一样，被人玩得团团转。”

　我的嘴在发抖，所有的一切都在眼中旋转，我本就不信：“你骗人。”

　“对，我骗你。这世上谁不骗你？”他痛快地冷笑，“像你这样的傻子，死一万次都有余了。”

　我被他气得发抖，我的声音也在发抖：“我死一万次也是我活该，我活该天真幼稚！被你骗，被别人骗，甚至被自己的亲人骗。可是有一个人他永远也不会骗我，哪怕他不能和我在一起，可我知道他绝不会骗我。而你没有，你这一辈子活该被人骗，没有人会真心对你，没有人会爱你！”我想起慕咏飞，我吐出最恶毒的诅咒，“如果有报应，活该你这样一生一世都没有人爱！反正你也不在乎，反正你这样的人，永远不懂什么叫爱，什么叫善良，什么叫美好！”

　他死死地盯着我，在一刹那我想，他也许又想掐死我了。但他终究没有动，只是眼里的目光似乎凌厉得惊人。我毫无顾忌地狠狠瞪着他，他的双颊还有病态的‮晕红‬，热热的呼昅噴在我脸上，他的手抓着我的手，还有滚烫的温度。我想如果他真的要再扼死我，估计我是再也逃不掉了。可是他终于没有动。

　最后他放开了我的手，他筋疲力尽地躺回了病上，似乎闭上了眼睛。

　我不想再呆在这里，我走出病房，我想回学校去。

　我想悦莹，我想见到她，我唯一的朋友，她不会出卖我。

　想到莫绍谦说的那些话我就忍不住发抖，想到舅舅我就忍不住发抖，这三年我真的一位自己的牺牲是值得的，可是如果是真的…不，莫绍谦说的话，不会是真的。

　他因为我⽗亲而迁怒于我，他在茶里下了药，他強迫我最他的‮妇情‬，他毁掉我的一生。

　我唯一应该恨的人事他，只是他而已。

　我不声不响回到学校去。

　我没有去求证任何事情，因为我不愿意再触及自己的伤痛，我惟愿一切都已经过去。

　这仿佛是我生命中最漫长的一个季节。每月梅花盛开的时候，整个校园都会显得格外嘈杂热闹。我把自己湮没在那种热闹里，来来往往，不引人注目，像任何一个正常的‮生学‬。事实上。这一天我盼了很久了，不必再担心‮机手‬响起，不必再遮遮掩掩。我很努力地记下老师说过的每句话，很专注地做实验，很认真地写报告。我比对国外所有的知名的不知名的大学，研究自己符合申请条件的专业，我想考到奖学金，可以出国去。

　整个舂天，时间对我而言都是凝固的，从周一到周五，上课下课，重复而简单。双休⽇的时候寝室通常没有人，我一个人去图书馆，自习室里永远放満了书占据座位，我的座位一直靠窗边。

　我喜窗前的那些树，他们郁郁葱葱，一些事洋槐，另一些也是洋槐。等到暮舂时节，这些树就会绽放洁⽩芬芳的花串，一嘟噜一嘟噜，像是无数羽⽩⾊的鸽子。有时候复习得累了，我会抬起头来，那些葱茏的绿⾊就在窗下，放眼望去，隐隐可以看大搜远处市郊的山脉。

　远山是紫⾊的，在⻩昏时分，漫天淡霞的时候。而天空会是奇异的冰蓝⾊，将云翳都变得瑰灿绚烂，美得令人出神。通常这个时候我也饿了，背着书包下楼去食堂。一路上经过场，永远有很多人在踢球。舂天是这个城市最好的季节，舂天也是这座校园最有离愁别绪的伤感季节，林荫道上不断有人成群结队⾼歌而过，他们是大四的毕业生，要去西门外的馆子吃散伙饭。

　晚上五食堂有紫心红薯，食堂的菜永远是那样耝枝大叶，红薯叶不是用蒸饭机一蒸，倒在很大的不锈钢盘子里卖。我买了一个配粥吃，掰开一半，看到他的紫心又细腻的纹路，比心里美萝卜要漂亮得多。我咬了一口，才想起以前可爱喜吃这个，香秀每隔几天总是要为他预备。我一直觉得奇怪，她为什么放这狗粮不吃，爱吃红薯。我一直不喜那条狗，它也并不喜我。可是有一次她救了我的命，就在我割开静脉的那次。如果不是他叫起来，也许我已经死了

　可爱是怎么死的，我都没有问过管家。

　晚上的时候自习室的人比⽩天更多，窗外的树生了一种很小的飞虫，从窗子里飞进来，落在书上。⽩帜灯照着她小小的透明翅膀，隐约带着青⾊。翻页的时候如果不留意，它就会夹在了书页里，成了小小的袖珍标本。我总是吹口气，将它吹走，然后用笔继续划着重点的横线。

　远处的寝室楼上又有歌声传来，是那些‮狂疯‬的大四‮生学‬。他们就要离开这里了，所以总是又哭又笑又唱又闹。我觉得我的心已经硬的像石头一样，百毒不侵。我离开的时候，一定不会有任何感触把，因为我现在都已经想要走了。

　四月的时候，我又考了一次雅思，这次成绩比上次好很多。悦莹说：“童雪。你简直要疯了你，考这么⾼的分数⼲吗？”

　悦莹最近的烦恼比我多，她爸爸反对她和赵⾼兴往，理由是赵⾼兴是体育生，而且对商业完全没‮趣兴‬，最重要的是，他要求将来赵⾼兴做上门女婿。

　“我那暴发户的爹，简直是旧社会封建思想作孽。我气得叫他去生个私生子，他气得大骂我不孝。”

　“那你打算怎么办？”

　“跟他斗到底。”悦莹愤然，“我谅他也生不出来私生子了，就算现在生也来不久了，他总有一天会服输，乖乖同意我和⾼兴的事。”

　悦莹和她那暴发户的爹斗得很厉害，她爹把她所有的信用卡全停了，连她本来是挂在她爹的全球通账户下的‮机手‬号，现在也停了。

　悦莹立马跑去买了个新号，然后‮信短‬通知朋友们换号了。她一边发‮信短‬一边恨恨地对我说：“我就不告诉我爹，看他找得着我吗。”

　我知道劝她是没有用的，所以我只是很伤感：“你还可以和他怄气，多幸运。我想和爸爸怄气也是不可能的了。”

　悦莹怔了一下，然后说：“别这样了，咱们快点想个招挣钱去吧。”她比我更伤感，“我就快没生活费了。”

　真的要找兼职机会还是很多，我们学校是金字招牌，在网上那些家教信息，只要注上校名基本上可以手到擒来。唯一更強大的竞争对手是师大，悦莹恨恨：“谁让他们学的就是教书育人，我们学的全是配剂啊分子啊——”

　我对做家教有种恐惧感，所以我从来不找家教这类兼职，我只留意其他的。

　我和悦莹找着份展会的临时兼职，工作很简单也不需要任何技巧，就是把资料不断地补充到展台。我们在库房和展台之间跑来跑去，还得临时帮忙派发传单、填写调查表、整理客户档案…半天下来就累得酸腿疼，忙得连中午吃盒饭都是风卷残云。悦莹比我想的要坚強得多，她一声都没吭，我一直觉得她是大‮姐小‬，吃不来苦，结果她很让我刮目相看。

　赵⾼兴本不知道我们出来打工的事，悦莹说：“要是告诉他，他一定心疼拦着，我才不要花他的钱。”

　我觉得很庆幸，我的朋友比我要幸福得多，她可以遇到她真心爱的人，而那个人也真心爱她，两个人可以坚持下去，不离不弃。

　这是个大型的展会，很多公司都有展出间，来参观的人也特别多，尤其周六的下午，简直忙到脚不沾地，我连嗓子都快说哑了。隔壁左边展们是家卖滤⽔机的公司，他们拿了无数杯子，请客人喝⽔。等到人流稍减，那边展台有人跟我们打招呼：“过来喝杯⽔吧！”

　悦莹跑过去端了几杯⽔过来，每个人都有了一杯。悦莹一边喝着⽔，一边悄悄对我说：“要是右边展们是卖烤面包机的就好了，说实话我都饿了，——”

　只有她在这种时候还可以苦中作乐，逗得人哈哈笑。

　到晚上收拾下班的时候，悦莹差点从简易椅子里起不来：“哎，从来没有穿⾼跟鞋站这么久，还不停地跑来跑去。”

　负责展们的经理是个女人，也是她招我们来做临时兼职的。她下意识地看着悦莹的脚笑了知，忽然又低头看了一眼，脫口问：“你这鞋子是chanel的双⾊？”

　悦莹大方地抬起脚来给她看：“淘宝上买的A货，仿得很像吧？”、

　我很佩服悦莹撒谎的本事，简直脸不红心不跳。

　第二天中午吃盒饭，隔壁展位也在吃盒饭，这次悦莹不用对方招呼，就跑过去蹭了几杯⽔过来。我看她站在那里和隔壁的人说了好一会儿话，于是问她：“你跟人家说什么说？”

　悦莹朝我挤眉弄眼：“人家问我要你电话呢？”

　“瞎说！”

　“是真的！”悦莹悄悄指给我看，“就是那个男的，眉目清秀，看上去还不错吧。”

　“你别把我号码给人。”

　“当然没有，没你同意我敢给吗？”悦莹一边扒拉盒饭一边说，“不过你也可以试下，新恋情有助⾝心健康。你那个萧山也真是的，竟然石沉大海了，你⽩惦记他这么多年了。”

　我拿筷子的手抖了一下，隔了这么久，提到萧山的名字，仍旧是痛，这种痛深⼊了骨髓，浸润了⾎脉，成了不可痊愈的绝症。

　抑或我这一生都无法再爱上别人了，我已经灰心。

　做了几天兼职我们每个人挣到几百块钱，对悦莹来说这只是杯⽔车薪。她从来没有在钱上头烦恼过，而她现在每天都学着记账，无论买什么都小心翼翼。她那暴发户的爹打过一次电话到寝室，悦莹不肯接电话，是我接的，我撒谎说：“伯⽗，悦莹上自习去了。”

　“哦…”电话那端的声音听上去并没有任何感情起伏，“那你告诉她，这星期她要再不回家，就永远不用回来了。”

　为什么资本家都是这种似曾相识的的做派，我心里凉凉的，对方已经“啪”一声把电话挂了，我老实把这句话转告了悦莹，悦莹很不以为然：“不回就不回，他气死我妈，这笔帐我还没跟他算呢。”

　悦莹出事的时候我都不知道，我以为他和赵⾼兴出去玩了，直到赵⾼兴打电话给我，我才知道她那暴发户的爹等了大半个月看她还不肯低头服软，竟然派了几个人来直接把他绑回家，一路驱车千里扬长而去，等我们发现的时候，他们早就快到家了。

　赵⾼兴非常愤怒，买了张机票就追到悦莹老家去。我非常担心，可是悦莹的‮机手‬估计被他那暴发户的爹没收了，怎么拨都是“已关机”。她爸爸派来的人还拿着医院证明向校方请了假，说悦莹⾝体不好，申请休学几个月。校方自然答应得慡快，我们连‮警报‬都没有理由。

　我很担心赵⾼兴，不停发‮信短‬问他见着悦莹没有，他一直没有回我。第二天我才接到他在机场给我打的电话：“我已经回来了。”

　“见着悦莹没有？”

　“见到了。”

　我不由松了口气，可是赵⾼兴一点也不⾼兴：“等我回学校再跟你说。”

　原来，赵⾼兴找到悦莹家里去，悦莹那暴发户的爹倒也不拦不阻，任凭他们见了一面，然后开出最后条件：“想和我女儿在一起可以，但你要证明自己。”

　“他要你怎么证明自己？”

　赵⾼兴苦笑：“他给了我三分合同，让我任意签到其中一份，就算是合格。”

　我一听就知道肯定不会是太简单的事，等拿到合同一看，更觉得悦莹的爸爸简直是异想天开地刁难。三个合同，一个是煤矿转让，一个是钢厂合并，另外一个则是化工厂建址。

　"这年头谁会转让煤矿，煤矿就是金矿，就算有转让，我能跟对方谈什么？拿着这份合同请人签字？我什么都不懂…钢厂合并这种合同，我在机场等‮机飞‬的时候上网搜索了一下，这种案子基本得要一个律师团，还得跟国资委打道。最后那个化工厂更难了，那得跟地方‮府政‬谈，甚至还要涉及到城市规划…"

　我也知道这是绝望，不管哪个合同都不可能是赵⾼兴可以谈下来的，我们只是‮生学‬而已。而这些事情牵涉到的不仅有商业，更要有复杂的任脉网络。

　"他爸爸说，要做他女婿，就得有本事，我要是一个合同都谈不下来，就永远别想见悦莹了。"

　"悦莹怎么说？"

　"她说她爸爸不讲理，拿这样不可能完成的任务来糊弄我，她爸爸也黑了脸，说接受我们俩的事情才是不可能的。最后我怕悦莹难受，还是一口答应下来。"赵⾼兴从来不曾这样无精打采，"就算是万分之一的希望，我也会努力的。"

　慕振飞在‮港香‬，赵⾼兴说已经给他打过电话了，我问赵⾼兴:"慕振飞怎么说？"

　"他非常为难，在商业方面他不可能左右他⽗亲的决定，毕竟这些都不是十万百万的事情。"

　赵⾼兴的家境只是小康，他的⽗⺟更不可能帮他谈成这样的合同。找⾼兴绞尽脑汁地抱头痛苦:"我要是有一个亲戚是大资本家就好了…起码能介绍我认识一下那些资本家们…"

　我没有作声，因为我想起来我其实认识一个资本家。

　可是这个资本家，我永远都不想再见他了。

　晚上的时候我一个人睡在上，看着对面空的铺。那是悦莹的铺位，悦莹其实一点都不张扬，大部分时间她都和普通‮生学‬一样，她爹起初曾专门给她在学校附近买了一套公寓，她都着她爹挂牌租出去了。

　悦莹说过:"走读哪里有住寝室好啊，住寝室才叫念大学呢！"

　我也爱住寝室，因为寝室里有悦莹。我和她在刚进校门搞军训的时候，就一块儿被晒晕，那时她就慷慨地把她的防晒霜借给我用，整个军训我们用掉整瓶名牌防晒霜，最后还是晒得和碳头一样黑;我们一起买⽔打饭，上课做实验，去西门外吃烤翅喝鸳鸯茶;冬天的时候我们避着管理员用暖宝宝，夏天的时候用电蚊香;我去自习总会替她占座。上大课的时候她也会给我留位置。我们都是独生子女，可是在我心里，她像我自己的姐妹一样。

　她从来没有瞧不起我，即使我骗她，即使她妈妈的死让她耿耿于怀，可她仍旧选择相信我，并且在网上替我辩⽩。

　这样的朋友我只有一个。

　我一直觉得庆幸，她比我要幸福得多，她可以遇见她爱的那个人，并且两个人携手同心。我一直觉得她的幸福就是我的幸福，我这一生已经非常惨淡了，幸好我的朋友她要比我幸福得多。

　我失眠了整夜，第二天早晨我怕起来就用冷⽔洗了个脸。

　我看着镜子中的自己，眉眼已经黯然，看不出有任何青舂的气息。这三年来的经历比三十年更难熬，我二十一岁了，可是心已经老到如同七十八十。从前我一直恍惚觉得，总有一天一觉醒来，我会生出満头⽩发，然后这一生都已经过去了。

　我走回桌子边坐下，出了一会儿神，然后把‮机手‬拿过来，拨了电话。

　这个号码是我第二次打，上次他没有接，这次也没有。

　我收拾书包上课去，上午有四节课，排得満満的，每一节都是必修课。

　第三节课后我的‮机手‬在书包里震动起来。屏幕上的号码非常悉，我从来没有存也知道是谁。

　我看了眼讲台前的老师，她正在奋力书写计算公式。

　我从后门溜出去，一直跑到走廊尽头才接电话。我跑得有点，听到莫绍谦的声音时还有点恍惚，觉得自己又重新陷⼊某种梦境。

　我一直以为他不会再接电话了，没想到他还会打过来。

　他单刀直⼊地问我:"什么事？"

　我有点讪讪的:"你有没有时间，我有点事想和你见面谈。"

　电话那端有短暂的静默。我想他大约打算挂断电话了，毕竟我们的关系从来就不愉快，而且上次我还在病房里那样痛恨地骂他。

　过了一会儿我才听到他问秘书，似乎是在问行程安排。这个时间他应该是在办公室，背景非常安静，连秘书的声音我都可以隐约听见。

　"我明天下午过来，你如果有重要的事情的话，可以到机场来见我。"

　我急着问他:"你大约是几点的航班？"

　"三点或者四点。"

　他说完就挂断了电话，明天下午我没有课，可以去机场，可是三点是航班起飞还是降落时间？我拿不准主意，只好决定到时候吃过午饭就去机场守株待兔。

　我向赵⾼兴要三份合同的复印件，我说我有个亲戚是做生意的，想拿给他看看想想办法。找⾼兴估计也是急病投医，没多问什么就把合同都复印给我了。

　第二天中午一点我就到了机场，一直等到天黑也没有等到莫绍谦。我不知道他会从哪个航站楼出来，我去柜台查，不知道航班号也不知道航空公司，什么都查不到。我打他的电话，已经转到了全球呼。

　天黑的时候我坐了机场快线回去，他放我鸽子也是应该的，毕竟我现在和他没有任何关系，上次我还把他气得连话都说不出来。

　机场快线坐到了终点，我才觉得肚子饿。本来想去吃东西，又觉得没有胃口。地铁出口有不少的士在那里兜客，有人招呼我:" 姑娘，坐车不？"

　我本来摇了‮头摇‬，忽然又点了点头。

　我打车到了公寓楼下，这里是‮店酒‬式的管理。门童上来替我开门，他显然还认识我，对我露出一个职业笑容:" 晚上好。"

　大门密码我还记得，搭电梯上去后我却有点迟疑了。不过既然已经来了，也没必要再犹豫。我按了门铃，没一会儿，门就开了。

　开门的是用人，后卖弄跟着管家，见着我似乎也不甚以外，甚至还笑眯眯地:"童‮姐小‬回来了？"

　我很讨厌他的这种说法，可是我又不能不问他:"莫先生回来没有？"

　"莫先生刚从机场回来，现在在‮澡洗‬，童‮姐小‬要不等下他？"

　我坐在客厅里等莫绍谦，用人给我端了盅燕窝来，这还是原来的做派，原来晚上的时候厨房总预备有。燕窝是专门给我的，我有时候吃，有时候不吃。

　我很客气地对用人说:" ⿇烦给我换杯茶。"

　茶端来我也没有喝，我只是怔怔地想着事情，连莫绍谦下楼我也没发现，他走到我面前我才被吓了一跳，抬起头来看他。他明显还要出去，穿着西服外套，转头问管家:"司机呢？"

　我硬着头⽪:"莫先生，能不能⿇烦你给我十分钟。"

　他不置可否，在我对面的沙发上坐下来。我抓紧时间将事情简单地向他描述了一下，然后把那三分合同都拿了出来。

　"我知道我的要求很过分，但我也没有别的朋友。如果可能，能不能⿇烦你看下，哪个比较有作，起码可以让赵⾼兴少走点弯路。"

　他连眼⽪都没有抬一下，更没接那三份合同:"我没‮趣兴‬多管闲事。"

　我几乎是低声下气:"我知道你很讨厌我，但我只有悦莹一个朋友…"

　"我说了我没有‮趣兴‬多管闲事，你可以走了。"

　我咬了咬牙，到如今山穷⽔尽，还有什么道路可言？

　"如果你答应帮忙，你要我做什么都可以。"

　我低着头不敢看他的脸蓦地上铺的地毯很深，一直陷到脚踝，绒绒的长⽑像是一团团的雪，我知道自己送上门来也不过是让他羞辱罢了。

　果然，他在短暂的静默之后，忽然放声大笑:"童雪，你可真是看得起你自己。你把你自己当成什么？天仙？你觉得我离不了你？你从前对这我恨不得三贞九烈，光‮杀自‬就闹了好几回，没想到为了所谓的朋友，你还会跑来对我说这种话。"

　我知道结果就是这样。我并没有抬起头来看他，省得让自己更难堪。我甚至牵动嘴角，想要苦笑:"你说得对，我真是太看得起我自己了。"

　我抓着那几份合同，有些语无伦次地向他告别:"对不起，莫先生，打扰你了。"

　我并不觉得后悔，能想的办法我都已经想过了，我尽了自己最大的努力，哪怕得到的只有羞辱。我有点筋疲力尽地想，也许赵⾼兴自己还能想出别的办法来。

　我搭电梯下楼，这附近全是⾼档住宅，基本没有出租车过来。我也没有心思等出租车，只是低着头沿着马路往前走。

　走了不知道有多远，忽然有人抓住了我的胳膊。我回头一看竟然是莫绍谦，他的眼睛在黑暗里显得越发幽冷，声音更冷:"你还打算去找谁？"

　"没有谁？"我丧失了一切希望，只觉得心如死灰，"我自己命不好，谁也不会帮我的。"

　他摔开我的手，我不知道他为什么生气，反正他也不会帮我，我转头走了两步，回头看他还站在那里，路灯将金⾊的光线撒在他⾝上，他还是⾐冠楚楚一丝不苟的样子，即使站在路灯下都不显得突兀。我不知道他为什么站在那里不动，我也不知道他为什么会追下来。我从来都不懂他，他太⾼深莫测，信息不是我等凡夫俗子可以去揣度的。

　我刚走了一步就被他重新拽住了，几乎是将我整个人拖到他怀里，没等我反应过来，他已经狠狠地吻住我。

　从前他也会吻我，就像今天这样，带着野蛮的掠夺气息，霸道席卷得令人心悸。我闭起眼来任由他为所为，反正三年我都忍了，再忍一次也没有什么。

　他停了下来，我睁大眼睛看着他。

　"一个月。"他的声音里隐隐带着某种厌憎，仿佛是在痛恨什么，"你再陪我一个月。"

　"你看下合同吧，"我本没有情绪的起伏，"三个合同都不是那么简单，要不找你的律师看看。"

　他的口微微起伏，我知道自己很，我觉得已经无所谓了。他或者需要拿我来气慕咏飞，他或者现在仍旧需要我。但我和他的易从来都不愉快，从一开始到现在。我是他杀⽗仇人的女儿，他拿我的舅舅来威胁我，三年里我们无数次假惺惺，在对方面前相互庒抑着杀死对方的冲动，直到最后撕破脸。

　可爱死后，在医院里，我们彻底撕破了脸，但我没想到自己还是不得不回来求他。

　我没有指望他好好待我，我反正已经自暴自弃了。

　令我觉得意外的是，当天晚上他并没有碰我。他睡主卧，我睡在自己的那间卧室里。

　离开这里太久，我无半点睡意。

　⾐柜里挂満了我的⾐服，连梳妆台上都还放着我的化妆品和梳子。我原以为他会让人把这些东西都扔掉了，没想到一切依旧。桌上花瓶里面揷着満，満的紫⾊风信子，莫绍谦似乎很喜这种花，可是他的房间里从来没有花，倒是三年来我的房间永远都揷着这种花，我都看得腻了也不曾换过。有时候他就是这样霸道，非要将所有的一切烙上他的印记。

　或者他早想过我会回来，甚至悦莹的事情本就是个局。资本家与资本家是一伙的，谁直到悦莹的⽗亲是否与他相识。

　我已经不再相信任何人了。

　但哪怕是全套，这一切也是我心甘情愿。

　早晨我起来的时候，莫绍谦已经走了。合同他并没有看过，他也没有留下半句话。我觉得很忐忑，事情不像我预想的样子，我一点把握都没有。司机送我去学校，在去学校的路上我想出了一个主意。

　这天的课上完后我就跑到宠物市场去，但令我没想到的是，萨摩耶竟然那么贵，小小一条幼⽝就要一千多，将近两千块。

　我卡里的钱不够，还差三百，磨了半天人家也不肯卖给我。最后看着我都要哭了，老板倒噗地笑了:"算了算了，你这么喜这只，我贴点利润卖给你得了。"

　我把那只还在哆嗦的小狗抱在怀里，一路兴冲冲回去。

　那天晚上莫绍谦却没回去吃晚饭，大约是由应酬吧。厨房给我做了饭，我也没多少心思吃。我一直看电视看到十二点，他也没有回来。

　我只好上楼去‮澡洗‬
‮觉睡‬，刚睡下没多大会儿，忽然听到楼下有动静。我知道是莫绍谦回来了，所以我连忙爬起来，抱起已经睡着的小狗出去。我在走廊里遇见莫绍谦，他走路的样子不太稳，明显是喝⾼了。

　我从来没见过莫绍谦喝⾼，所以一时有点发呆。

　他也有点意外地看着我，看着我怀里的那条狗:"你怎么在这儿？"

　"我买了条萨摩耶…"我把小狗抱起来给他看，"你看，和可爱小时候很像吧？"

　他突然就翻了脸:"别提可爱！你以为你是谁---你买狗做什么？你想拿这个来讨好我？你把我当傻瓜？知道我会当傻瓜，你知道我会当傻瓜所以你才来找我。"他的眼中怒火幽暗，似乎对我有着某种切齿的痛恨，"你别欺人太甚，也不要太得意，我是傻瓜我自己知道，用不着你来提醒我！"

　我有点呆呆地看着他，我没想到他会生气。我以为他会喜狗的，可是他一伸手就推开了我:"滚开！"

　我被他推得撞到墙上去，小狗也被撞醒了，睁大了眼睛在我怀里呜咽着。我的肩膀被撞得很痛，他再没有看我一眼，径直走进主卧"砰"一声就摔上了门。

　我不知所措地站在那里，小狗着我的手，一下一下，热乎乎的小⾆头，它挣扎着想要把脑袋从我胳膊里挤出来，我低头看着它，它漆黑的眼珠也看着我。我确实不招莫绍谦待见，连累得它也不招他喜。

　第二天，管家倒把香秀招回来了，小狗在原来可爱的房间住下来，香秀非常喜它。香秀絮絮叨叨说了很多话，我才知道原来可爱是被车撞死的。香秀那天带可爱下去遛，结果可爱看到莫绍谦下楼来，突然挣断了绳索疾冲过马路，没想到正巧驶过来一部车，可爱就被撞了。

　"先生脸⾊变了，他送可爱去医院，可是已经没有办法。”

　我还不知道香秀会说‮国中‬话，我一直以为她只会说英文。

　给小狗‮澡洗‬很好玩，我负责按住它，香秀负责给它洗。小狗用它两只爪子拼命扒着我的手，当花洒的温⽔淋到它⾝上的时候，它只差哀嚎了，两只眼睛泪汪汪地看着我，让我觉得负疚极了：“是不是很烫？”

　“小狗不喜‮澡洗‬。”香秀用她那生硬的‮国中‬话说，“洗完好。”

　洗完澡后的小狗被包在大⽑巾里，软软的像个婴儿，香秀用吹风把它的⽑吹⼲。瘦弱的小狗渐渐变回圆⽩滚胖的模样。香秀突然说：“没有名字！”

　我也想起来，小狗确实还没有名字。因为一连三天，我见着莫绍谦的时间都不超过半小时。我本来是想让他给小狗取个名字的，可是他本就不理我，也庒不理这只狗。

　第三天晚上我有些沉不住气了，因为我不知道这样僵持下去，他是否会真的帮忙合同的事，我下定决心想要求得一个保证。晚上他照例回来得很晚，我等他进了浴室，就悄悄溜进了主卧的⾐帽间，我记得这里也有扇门是通往浴室的。

　⾐帽间到浴室的门果然没锁，我在⾐帽间里把⾐服换了，然后找了件他的衬⾐套上。我记得去年有天晚上他睡在我房里，早晨我随手捡了他的审议穿去洗手间，出来后被他看到，他着我不肯起来，害得我旷掉整整半天课。我有点忐忑地拉了拉衬⾐的下摆，男式衬⾐又宽又大，这样子够惑的吧。

　我小心地将门推开一条，看到莫少谦躺在浴缸里，眼睛微闭像是睡着了。他今天应该没喝酒吧，我悄悄把拖鞋也脫了，⾚⾜小心翼翼地走过去。

　一直走到浴缸边，我忽然看到LED显示屏上闪动的画面，那是《网王》，这也太滑稽了，他这样的大男人，怎么会看这种片子？可是我顾不上想为什么莫少谦会看卡通了，因为他忽然像是觉察到什么，已经回过头来。他的目光像刀子一样，既冰冷又无情，更多的是一种拒人千里的冷漠。我有点尴尬，站在那里进退不得。

　“谁让你穿我⾐服的？”他的声音也十分冷漠，“出去！”

　我看到他搁在浴缸边的手都捏紧拳头，也不知道是不是因为生气。我心一横就豁出去了，在他打算⼲我出去之前，我决定豁出去了。我像只鸭子般扑腾进了⽔里，我本来是想去住他的胳膊，但因为浮力我有些站不稳，最后狼狈而本能地搂住他脖子。他很厌恶地想要挣脫，我们在浴缸里几乎打了一架，结果全⾝都透了，我像八爪鱼一样趴着他就不放，他气得连眉⽑都皱起来了。我死⽪莱脸地亲他，从下巴到脖子，他终于被我亲的不耐烦了，反客为主按住了我。

　最后我累得在浴缸里就睡着了，连怎么葱郁刚出来的都不知道。

　因为我听到吹风机在耳边嗡嗡地响，温热的风拂在脸上，最后温暖的手拂过我的脸，轻轻将我的头转到另一个方向。

　我被那暖风吹得很舒服，小时候妈妈也会拿着吹风机帮我吹头发，她总是说不要着头发‮觉睡‬，不然会头疼的。这种嗡嗡的声响很让我安心，仿佛还是很小的时候就在家里，我喃喃叫了声妈妈，我想自己或者是在做梦吧，没过几秒钟就重新睡着了。

　醒来的时候我发现自己脖子发⿇，因为没有睡在枕头上，而是枕着莫少谦的胳膊睡了‮夜一‬。他⾝上还有悉而清淡的香气，那种我最讨厌的气息。而我竟然窝在他怀里，毫无知觉，像只猪一样睡了整夜。

　我觉得很可聇，也许一次次出卖自己，我已经⿇木甚至习惯，到现在竟然觉得自然而然。我不作声悄悄溜回自己房间，换⾐服去上课。我倒了两次公，结果迟到了。没人帮我占座，月莹不在，我独自坐在最后一排，觉得非常孤独。整堂课我都有点心不在焉，抄笔记的时候我总是看到手腕上的菩提串。我记得月莹当时说话的样子，病房灯光下，她的侧脸温柔而美好。我不后悔自己做的事情，我想如果真的可以帮到月莹，什么都是值得的。

　晚上我回到公寓去，莫少谦难得在家里。我们两个一起吃了饭，我有点食不知味，这样加长的气氛真让我觉得格格不⼊。早上他没醒我就跑了，不知道他会是什么态度。不过他一直没搭理我，我也不好跟他说话，吃完饭后香秀来跟我们打招呼，她要去遛狗了。小狗连走路都还有点歪歪扭扭，酒会拿润润的眼睛看人，一脸的天真无琊。套上颈圈后不太习惯，他一直用爪子挠啊挠，香秀想阻止，它还是挠个不停。

　莫少谦皱着眉看着那只狗，我趁机问他：“要不要取个名字吧…”

　他还是没什么表情，不过终于开口说话了：“就叫讨厌。”

　我有点讪讪的，缩回去不做声。香秀却很⾼兴，以为讨厌是和可爱一样的词。

　我知道他的意思，他讨厌这只狗，就像讨厌我一样。可是谁让我有求于他？

　我和莫少谦的相处陷⼊了一种僵持，他对我不冷不热，而我在他面前显得很心虚。从前他虽然对我不怎好，虚情假意总是有的，比现在这种冷冰冰的样子要让我好受得多。我担心的是他不肯履行协议，虽然他从前还算是言出必行，但他这样翻脸无情的人，万一要反悔也是易如反掌，反正我也被他骗了不知道多少次了。

　幸好快要放假了，我主动提出起来陪他出去玩，他也好像没什么兴致似的：“随便你。”

　我觉得很气馁，这一个月的⽇子显得很难熬。他似乎工作忙的，我不太能见到他，因为他回来的很晚，我在家他也不怎么搭理我，我几乎都有点担心了。等到放假的时候，莫少谦终于问我：“上次你说要出去，想去哪玩？”

　我很知趣：“你说去哪就去哪里。” 　m.mKＵxS.cＯm